Как я первый раз гулять ходила

[Инна И.]

В принципе, в нижеследующей истории нет ничего такого уж необычного. Так что даже нет нужды говорить сакраментальную фразу "всё это правда от первого до последнего слова" (а всё-таки сказала, ага!) Я пишу это в основном для того, чтобы самой не забыть, как всё начиналось. Если же кому-то это окажется интересно или поможет сделать какие-то выводы для себя - значит, тем более время потрачено не зря.

Первый раз я вышла на улицу как девушка в 18 лет.
В то время с переодеваниями у меня было очень сложно. Своих вещей не было и денег не было, чтоб их купить. Переодевалась в мамины, когда никого не оставалось дома. Когда первый раз мама меня поймала на этом, то долго пыталась добиться, зачем мне это надо. Ясное дело, ничего не добилась, потому что я и сама себе не смогла бы этого объяснить, не то что кому-то. В конце концов взяла с меня торжественное обещание, что больше я так делать не буду. Впоследствии такое обещание я давала ещё несколько раз, и столько же раз нарушала. Не сразу, конечно, какое-то время держалась, но потом уже не было никаких сил... При этом с мужской точки зрения я тогда и сама считала переодевания жутким извращением, но это так возбуждало, что ничего не могла с собой поделать. А потом, кроме возбуждения, ещё и добавились особенные психологические ощущения не просто от женской одежды, но и от ощущения себя девушкой... Но это всё же несколько попозже.
Это было вступление, чтобы объяснить ситуацию на тот момент. Надо сказать, что мечта выйти на улицу в женском у меня появилась давно. Едва ли не сразу после того, как я стала переодеваться полностью, а не только примерять отдельные вещи. Тем более, что в подростковом возрасте мамины платья как раз хорошо на мне сидели, да и всякой лишней растительности, которая сейчас создаёт проблемы, не было... Но всё-таки поначалу для меня эта мечта была из области несбыточных, потому что сама я ни за что не решилась бы выйти, а рассказать кому-то (и тем более попросить маму) казалось хуже смерти. И тем не менее иногда такие мечты так донимали, что никаких сил не было... Приходилось их давить - в этом я здорово насобачилась. Результатом были сплошные стрессы и депрессняки... ну, вы-то понимаете.
Ну и вот, дело было летом. Мы тогда временно переехали к знакомым на дачу, но дача эта была фактически в черте города - от дома минут сорок. В то же время квартира целыми днями пустовала. А я тогда подрабатывала в одной конторе - делала для них какую-то учётную систему на FoxPro, уже толком и не помню, чего это было. То есть, мне периодически нужен был компьютер, а он остался дома, на дачу мы его тащить не стали. Ну и решили, что я буду наскоками ездить домой, работать над программой, а потом возвращаться. Другими словами, каждый день у меня будет по полдня времени, когда я буду в квартире совсем одна! Вот тут-то мечта и взяла меня за горло...
Честно говоря, я сама уже плохо помню все подробности - с тех пор очень многое в жизни поменялось. Но, кажется, это как раз был период очередного "отречения" - не так давно мы с мамой снова поговорили на Т*ему, и снова я обещала, что больше не буду... Поэтому меня буквально разрывало на части. С одной стороны, нарушать обещание нельзя (а я вообще по жизни человек предельно честный, поэтому для меня это вдвойне тяжело). С другой - неизвестно, представится ли мне ещё раз в жизни подобная возможность (по крайней мере, в обозримом будущем она точно не предвиделась). С третьей - элементарные страхи: теории - это одно, а как оно будет, когда я в самом деле выйду? Кроме всего - вот, вспомнила! - был ещё один критичный момент. В знак отрицания всяких женских заморочек у меня тогда были усы. Если же я хочу выйти, то их по-любому придётся сбрить. А потом - как-то объяснить их отсутствие. И если для многих запросто сошло бы "а вот так мне захотелось", то никак не для мамы - она мои заморочки слишком хорошо знала. Вот... И в конце концов я нашла достаточно жёсткое компромиссное решение. Раз уж мне так хочется выйти в женском, что я жить иначе не могу - хорошо, я выйду. А потом сама всё расскажу маме. И тем самым поставлю на этом окончательную точку. Типа, я об этом мечтала - я это сделала - и всё, хватит. Наивная была, да... но не буду забегать вперёд.
Как только решение было принято, я уже ни о чём думать не могла, кроме предстоящего выхода. Хоть так, хоть эдак - все мысли к этому возвращались. С одной стороны - предвкушения, с другой - страхи. А тут как раз удачно подвернулось, что мне для моей программы надо было как можно скорее одну штуку проверить, от которой многое зависело. Вот я с утра и говорю, что мне домой надо. А на лице, небось, было просто-таки написано, что мне на самом деле надо - меня чуть ли не трясло от всего этого. В общем, не знаю, чего там мама подумала, но меня отпустила.
Приезжаю я, значит, домой. Компьютер включила для приличия, но программа, понятно, была отложена на потом. Делаю глубокий вдох, открываю мамин шкаф и прикидываю, чего же надеть. На лице я всё что надо сбрила - тогда растительность ещё не была такая буйная, никакого "синего пятна", с которым сейчас приходится так отчаянно бороться. На ногах росли тоже не так густо, но всё же уже кой-чего было. Но мне тогда казалось, что побрить ноги - это какая-то китайская грамота, не для простых смертных. Как-то не приходилось в голову, что это можно сделать обычной бритвой - уж больно всякие страхи мешали... А поскольку выставлять напоказ волосатые ноги не хотелось, решено было одеть тёмные колготки. Хотя, как я уже говорила, было лето, и девушек в колготках на улице можно было увидеть не часто. Но я решила, что тут как раз прошёл дождь и чуток похолодало - авось и сойдёт. Как назло, почти единственные мамины колготки, которые на меня налезала, были чуть порванные. Но дырочка была с внутренней стороны и я решила, что никто не заметит. К колготкам, соответственно, нужна тёмная юбка - надела короткую чёрную. Сверху - белая блузка, моя любимая, это было с самого начала решено. Ну, белые трусики и лифчик - это само собой. Под лифчик подложила какие-то шмотки, чтобы создать видимый объём груди. Сверху ещё пояс затянула потуже, чтобы подчеркнуть талию.
Дальше - лицо. Губки подкрасила помадой, какая была поярче. С глазами и ресницами я тогда не умела и решила не заморачиваться - взяла мамины тёмные очки, под которыми всё что надо пряталось, зато личико смотрелось ничего так. Что касается причёски, волосы у меня тогда довольно длинные были, да к тому же они сами по себе вьющиеся. Был, к слову, как-то случай: гуляем как-то с братом на массиве, я в шортах, футболке и с гривой почти до плеч. Идёт мимо мужик и обращается ко мне: "Девушка, не подскажете, который час?" Я собираюсь ответить, но тут он присматривается и поправляется: "Ой, извините, мужчина, который час?" Знаете, в чём самый большой прикол? В том, что у меня и тогда усы были!!! Вот, это такое лирическое отступление к вопросу о мой причёске и вообще тогдашней внешности (я по жизни худенькая и спортом особо не занимаюсь, так что фигура более-менее, а тогда особенно). Вот так вот...
Значит, марафет я навела, и приближается собственно "момент икс". И тут до меня вроде как окончательно доходит, что сейчас я В САМОМ ДЕЛЕ МОГУ ВЫЙТИ НА УЛИЦУ В ЖЕНСКОМ! И первым ощущением был страх: а если кто-то поймёт, что я совсем даже не девушка? А если соседи увидят - что тогда? И в то же время понимаю: если я сейчас, после всех колебаний и подготовки, не смогу этот страх преодолеть, то потом в другой раз могу и не решиться. Сейчас или никогда, короче. Ну я ещё несколько минут перед зеркалом крутилась - проверяла, достаточно ли я женственно выгляжу. Не то чтобы результат меня устраивал на все 100 (особенно учитывая порванные колготки), но это явно было лучшее, что я могла выжать из имеющихся на тот момент шмоток и моего скромного опыта. Короче, отступать было некуда. Я подхватила сумочку (опять же мамину), взяла ключи и открыла дверь.
То есть, сначала я её чуть-чуть приоткрыла, выглянула и убедилась, что в парадном никого нет. Тогда только шагнула наружу, захлопнула дверь за собой и закрыла на ключ. Вот тут было моё последнее колебание: ну вот, ты уже вышла из квартиры, смелости хватило, доказала, что ты это можешь - может, на этом и остановиться? Вернуться назад и не испытывать судьбу? Но затем была следующая мысль: я ведь пообещала, что после этого выхода - всё! Значит, надо пользоваться возможностью, чтобы было потом, что вспомнить. А то тоже мне достижение - на лестничную площадку прогулялась... Вот так я подумала, и решительно направилась по лестнице вниз.
Тут сделаю ещё небольшое лирическое отступление. Большинство трансов ходит гулять ночью или поздним вечером (а уж в первый раз - практически все). Но я по натуре существо отнюдь не ночное, а скорее утреннее - жаворонок, короче. Я по тёмному даже когда в обычном, мужском виде хожу, и то дискомфорт чувствую. А если в женском, так мне бы в каждом тёмном углу чудились бандиты, насильники и маньяки. Наверное, я исключение из правила, потому что мне легче перетерпеть подозрительные взгляды прохожих при свете дня, чем такие вот страхи - ночью. Но тут надо учесть, что квартира наша находилась в самом центре города. То есть мне предстояло столкнуться не просто с прохожими, а с толпами народа! Вот ещё одна причина моих страхов. Но - другая особенность восприятия - мне в тыщу раз легче было пройти мимо толпы незнакомых людей, чем мимо одного соседа, который мог бы меня узнать.
Исходя из сказанного, труднее всего было преодолеть двор и выйти на улицу. Но, к счастью, никого знакомого на пути не попалось. А оказавшись на улице, начала приспосабливаться к новым ощущениям. К самому осознанию факта: вот я здесь иду в женском прикиде, на мне блузка, юбка и всё остальное, и я иду по улице, как настоящая девушка! Я спустилась к Крещатику (кто не знает, это центральная улица Киева) и зашагала дальше по его аллее. Надо сказать, что, видимо, первоначальная эйфория и предшествующие ей страхи где-то как-то друг с другом аннигилировали. Потому что на смену им пришли удивительное спокойствие и даже отстранённость. Я довольно быстро убедилась, что люди реагируют на меня вполне нормально - во всяком случае, никаких явно косых взглядов в мою сторону я не заметила. Ну, вышла девушка прогуляться - что тут такого? Вот я дальше и шла так, как девушка на прогулке - как обычная девушка на обычной прогулке, которая тыщу раз так ходила. И это в свою очередь казалось дико странным - что мои ощущения слишком "обычны". От этого начинала ехать крыша... В общем, действительно всё очень странно выходило в итоге.
Да, ещё у меня была мечта не только выйти, но и сфоткаться на улице в женском, чтобы память осталась не только в голове, но и в виде материального подтверждения. А тогда как раз на Крещатике было полно фотографов, которые сами часто наскакивали на прохожих с предложениями сфоткаться. Однако от самой мысли, что мне придётся с кем-то общаться в женском образе, меня бросало в дрожь. Даже при вышеупомянутой "обычности" - одно дело просто идти, и совсем другое - с кем-то заговорить. На это моей тогдашней смелости ещё не хватало. Я решила так: если какой-то из фотографов сам на меня клюнет, то, может, и попытаюсь... А если нет, то и нет. Но, видно, была не судьба, потому что никто на такую девушку не среагировал. Это и неудивительно, я ведь держалась подчёркнуто отстранённо, своим видом как бы показывая, что мне нет дела до окружающих. Вроде как защитная реакция, что ли. Это, наверное, тоже повлияло, что эмоции по ходу прогулки были не такими яркими, какими, казалось бы, они должны быть.
В общем, я наметила себе маршрут - дошла до площади, повернула по дороге наверх вдоль парка (в сам парк заходить побоялась - почему-то казалось, что там скорее можно нарваться на неадекватную реакцию). Решила, что сверху обойду квартал и оттуда поверну обратно к дому. Надо сказать, что там квартал фактически захватывает правительственные здания, соответственно - полно милиции. Но и со стороны ментов никаких подозрительных взглядов в мою сторону не было. Впрочем, я вообще по жизни не привыкла видеть в ментах возможных врагов. Вот... Помню, как дошла до перекрёстка и задержалась на светофоре, и в этот момент было ощущение какой-то особенной лёгкости. Вроде как ощущение, что я действительно могла бы вот так, как девушка, ещё много раз тут ходить, и это нормально, ничего в этом нет плохого, чем я хуже других девушек, в конце концов (вот только колготки целые надо, а так всё путём).
Но там уже недолго оставалось до дома, и тут начала сказываться усталость. Не столько физически, сколько психологически - оно и понятно, после всех этих скачков настроения... И мне уже захотелось, чтобы поход скорее закончился (а то понесло бы меня ещё куда-нибудь, и как знать, будет ли там всё так же легко и хорошо?) и я оказалась дома, в безопасных четырёх стенах. Подойдя к двору, я ускорила шаг, чтобы скорее проскочил "опасную зону", если в ней вдруг окажется кто-то знакомый. Но таковых по-прежнему не было, и я быстро взбежала по лестнице, быстро открыла дверь - и вот уже все страхи и переживания позади...
А потом был традиционный для таких случаев "секс с самой собой", потом - обратное преображение и тщательное заметание следов... Потом - стыд за всё содеянное, и никакой больше эйфории и лёгкости, и ощущение от похода: "я ждала чего-то сверхособенного, а получилось всё так... обычно". А потом я честно, как обещала, рассказала про свой выход маме, делая акцент на том, что "оказалось ничего особенного", а раз ничего особенного, то и зачем мне это надо, и я обещаю, что больше так делать не буду. И мама удивительно легко и спокойно всё восприняла - наверное, потому, что в кои-то веки я сама всё рассказала, а не ей пришлось тянуть из меня правду клещами. И, кажется, я сама в конце концов поверила, что нет в этом ничего особенного, и что на этот раз я всё-таки сдержу обещание...
Но прошёл день, а потом ещё один, и я поймала себя на мысли о том, как здорово было бы всё-таки сфотографироваться в женском. А если ещё и не в квартире, а на улице, то и тем более...
Но это получилось не так скоро. Прошло много времени, прежде чем случился "второй первый раз". А потом, ещё позже - и "третий первый раз", и только после него я стала выходить в женском более-менее регулярно. И сейчас уже не представляю свою жизнь без этого. Хотя по-прежнему не знаю, куда в конце концов всё это меня заведёт...

Но об этом я напишу как-нибудь позже... если будет время и настроение.

[transNady]

Инночка, ты просто чудо! Я видела твои фотки - замечательно! И рассказ подкупает простотой и честностью. Побольше бы таких. А то как ни откроешь какой пост, а там одно порно, и то низкопробное. Жду продолжения! (И сама в долгу не останусь - сегодня сажусь писать о другом моем эпизоде).

[Инна И.]

Спасибо, Надя!!! Меня тоже это повсеместное засилье порнухи совсем не радует . Мне куда интереснее душевные ощущения и переживания, но про это почти никто не пишет... Поэтому твою историю я с удовольствием прочитала, и, в общем-то, она меня и подтолкнула наконец свои воспоминания изложить, а то бы я ещё долго собиралась... Но теперь обязательно и продолжение напишу, и твоё почитаю!

[Ариана]

Записки с фронта."Мама ухожу гулять,возможно не вернусь".Читаю это все ,у меня точь в точь то же самое было.Я в первый раз гуляла по кладбищу , по трассе,там где нет людей.Да еще как выглядела - караул!Ну что ж яйца не разобьешь - яичницы не сваришь.Малыш тоже когда делает первые шаги пока всеми местами не шарахнется,то не научится.
Это все со стороны выглядет как сплошной дурдом.Щас когда уже у бюджетников более-менее нормальная зарплата,план то запросто в дурку завезут.И еще пол-города сфотографирует на цифровик,который уже становится неотьемлемой частью мобильника - а тогда эта вещь была непозволительной роскошью.Так что меня в то время пронесло.Не знаю как щас новичкам начинать при наличии двух вышеуказаных условий.

[Инна И.]

Так новички, которые нормальные, начинают ночью, в крайнем случае поздним вечером, когда особо ничего не видно. Как попривыкнут, научатся естественно держаться и над внешностью поработают, тогда уже и днём можно. Это я только такая крышесдвинутая была, что сразу днём подалась...

[Ариана]

Знаете я вот когда гуляю то задаю девушкам один и тот же извечный вопрос.Вот была бы ты дядькой со щетиной- говорю - хватило бы смелости на улицу выйти?В основном отвечают типа "да я ни кого не болась бы" "мне на всех плевать".Вот и я всем говорю ,вся проблема - это сделать первый шаг,а дальше уже легко.Одеваетесь,краситесь,выходите ночью из дома идете в самый казырный клуб,и не обязательно гей-.И там с вас никто не будет смеяться а в очередь стоять чтоб с вами пообщатться.Вся загвоздка только в том как вы будете одеты и как будете себя вести.Если на вас что-то будет не так - все! подымут на смех.И если будете строить скромнимцу то постепенно начнут прикалываться.А если у вас что-то не так с фигурой или в частности с лицом -- это все мелочи я вам говорю.Недостатки нужно уметь превращать в достоинства.Ну например если у вас длинный нос,то наденьте паричек пошикарнее.И тогда он его длинну скроет.Да и вот еще, девушкам большой нос нравится ,в отличие от дядей - этим все готовое подавай,и грудь и голос,и пастель шикарную.А девушка о вас сама позаботится,и подкрасит если что-де не так и вещами поделится ну куча всего.А если у вас фигура проблемная,ну придумайте че нить.Наденьте какую-нибудь шаль.Паричек попышнее ,как у пугачевой -- вам проходу не дадут до утра.Ко мне как-то в одном подпольном заведении подходит мужичек со щетинкой и говорит что он травести,мужской балет и все такое мне конечно трудно было представить его в женской одежде,но говорят что дядичка очень прелесный,хотя если честно я от этих дядичек-травести не очень.Да вот конечно трудно все это самой взять и сделать в первый раз,нужен кто-то рядом такой же самый ,кто вас будет поддерживать.Мне например в этом вопросе повезло.Ну боязно в первый раз идти самой к людям,боязно.Нужен кто-то.А потом уже больше никто не нужен будет будете сами делать.
Ну а если вы днем решили гулять то тут уже всю ответственность за последствия разлблачения берете на себя.Хотя и к этому тоже привыкаешь.Ну сфоткают на мобильник ,ну спалят,ну побегают с вашими фотографиями,помашут,порадуются и угомонятся.Главное в голову не братьРаботу можно всегда сменить,и место проживания - сейчас уже другое время,не так как раньше.

[Инна И.]

Ну я по клубам не хожу, вообще не люблю шумные тусовки, а так днём по улицам - вполне. И проблем ещё ни разу не было. Ну, случалось обидные слова там услышать или смешки, но ничего более серьёзного. А насчёт менять работу - посмотрела бы я, кто это меня будет увольнять! Я если вдруг сама уйти захочу, так ещё упрашивать будут, чтоб передумала