про любовь и рыбу золотую (рассказ)

[ленок]

Про любовь и рыбу золотую.


Я вылез из палатки. Было прохладно. Встающее солнце чертило золотую полосу на абсолютно гладкой поверхности залива. Тихо. Не ветерка, только легкий туман клубился над самой поверхностью воды. В палатке остались дрыхнуть двое моих сподвижников, хорошо погулявших вчера. После палаточного перегара, воздух показался мне удивительно свежим, даже вкусным. Я шел снимать, поставленную с вечера, сеть. Два дня пролетели незаметно. Все, сегодня уезжаем. Дернув «Хонду», стал медленно выводить лодку в залив, стараясь не напороться на камень, коих тут было великое множество. Ну, наконец-то. Полный газ. «Корсар» вздыбив нос, вышел на глиссер, и понесся, подскакивая, по спокойной глубокой воде. Точка на экране GPS приближалась.
- Стоп. Приехали. – Сказал я. – Где-то тут.
Оглядевшись, я увидел пластиковую бутылку, качающуюся на волнах поднятых лодкой. На малом газу подошел к ней и, выключив мотор, стал тянуть шнур. Сеть, вместе с рыбой, бросал на дно лодки.
- На берегу повытаскиваю. – Думал я. – А сеть порежу. Все равно уже старая, с прошлого сезона. Новую купим. А этой уже не жить. Самое начало июня, начало сезона. Снасть должна быть…
И тут мой взгляд, выцепил в сети, странную рыбу. Блестя золотом в лучах солнца, она пристально смотрела на меня. На голове у нее был какой-то вырост, чем-то напоминающий корону.
- Опаньки, мутант. – Подумал я. – Вот она Сосновоборская АЭС!
А мутант возьми и молви человечьим голосом: - Отпусти меня старче. (Ну, конечно не старче, но отпусти). Чего хочешь, сделаю, любое желание исполню.
- Приехали, - Подумал я. – Глюки.
Вообще-то странно. Наркоту не употребляю. Водку, практически, не пью. Грибов не ели. Да и какие грибы? Третьего то июня? Что ж меня так заглючило то?
- А-а-а! Догадался я. – Это, типа, сон такой.
Но рыбой воняло, нога чесалась, курить хотелось, а уколотый, буквально минуту назад о спинной плавник окуня, палец начал уже ощутимо побаливать.
- Ты кто? – Спросил я рыбу. – Глюк?
- Я не глюк. – Сказала рыба. – Я рыба золотая! Отпусти меня.
- Ага, а что ты там, на счет желаний всяких говорила?
- Исполню все, что захочешь.
- Идет. – Сказал я. – Я человек душевный. Травить тебя воздухом не буду, а посажу в воду. Что б ты ненароком не загнулась, пока я желание буду рассказывать. А то вдруг загнешься не дослушав, придется съесть.
Стал я сажать рыбу в воду, а сам ведусь: Вдруг свалит. Хотя, если на каждый глюк, наобещавший тебе с три короба, обижаться, то никакой обижалки не хватит. – Успокоил я себя. И выпустил рыбу. Но рыба не свалила, а продолжала пялиться на меня, теперь уже из воды.
- Значит так. – Сказал я. – Сколько я себя помню, всегда хотел быть бабой.
- Будь по твоему. – Сказала рыба, и начала смазывать лыжи.
- Эй, эй! Погоди, глюк, ты куда! Я же сказал, длинное желание будет! – Заорал я.
Рыба повернулась ко мне снова. Я продолжил.
- Восемнадцатилетней бабой. Значит: 164 см., 36 размер ноги, Объем груди - 90, талии – 58, бедер (люблю жопы) – 92. Ну и весу килограмм пятьдесят, нет, лучше сорок восемь. Пропорционального сложения. На теле волос минимум, на башке, на оборот – погуще. Голосок что б был высокий, приятный для слуха. Да, еще, что бы кончала легко и бурно, и желательно не один раз. Так, дальше, лицо… Знаешь что, ты, вообще, имеешь представление о красоте женского лица?
- Имею. – Ответила рыба.
- Ну тогда сама скомпонуй. А то, боюсь, если начну по отдельности заказы делать, то в сборе может получиться катастрофа. А с катастрофой вместо лица, мне ходить будет, конкретно, в лом.
- Все? – Спросила рыба.
- Ну, ты, глюк, даешь! А документы? В общем, полный пакет: паспорт, свидетельство о рождении, права, аттестат о среднем образовании. В общем, полностью все. Да, и читательский билет в районную библиотеку (закрытую три года назад) не забудь.
- Хорошо. – Сказала рыба.
- Ну, это кому как. – Ответил я. – А мне еще жить, на что-то надо, в новом то виде.
Мы обговорили финансовые вопросы. (Надеюсь я себя не обидел).
- Да, еще квартирку обустрой. Ну, что б по бабски выглядела. Шмотье там, тампаксы всякие, косметику. Короче сообразишь. А так, пока, все.
- Будь по твоему. – Сказала рыба. Хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. (Хотя, нет, это вроде из другой оперы).
Уже подходя к берегу, я увидел, что сподвижники мои, выползли из палатки, и на радость старику Броуну, совершают движения по территории нашего импровизированного лагеря. Про глюка я им решил не рассказывать, а то начнут приставать: а чего попросил? А с нами поделишься? (Хотя мысль, про поделишься, интересная. Поделюсь когда стану бабой? Или поделюсь желанием, и их, то же, в баб, до кучи?) Ладно, не буду травмировать их здоровую психику.
Домой я притащился в двенадцатом часу ночи. Сил хватило только на то, что бы разбросать по комнате одежду, слегка помыться, и плюхнуться на диван перед телевизором. Минут через двадцать-тридцать силы покинули меня окончательно.


Я проснулся, лежа в кровати под одеялом. - И когда успел перелезть? – Вяло подумал я. Разлепив глаза, обвел взглядом комнату. – Где это я? Стоп! Рыба! Неужели? – Рывком скинув одеяло, я посмотрел на свое тело.
- Опаньки! ГлюкоLife продолжается! – Я был женщиной.
Вскочив с кровати, я подлетел к зеркалу. Из него на меня смотрела обалденная девчонка, с великолепной фигурой и очень милой мордашкой.
- Блин! Вот это да! Ну, рыба… - Я осторожно провел руками по телу. – Я? Неужели это теперь я? - Поднес к лицу ладонь. Узкая, нежная, с длинными тонкими пальчиками. Я пошевелил ими, – Мое! Точно мое! Yes! Сбылась мечта идиота.
От радости я подпрыгнул. Вместе со мной подпрыгнули и мои нехилые сиськи. – О! Как интересно!
Я стал прыгать, глядя в зеркало. В какой-то момент, даже пришла мысль, - а не оторвутся ли?
Ладно, продолжим. И я стал крутиться, принимая разные позы. В очередной раз, повернувшись к зеркалу спиной, я согнулся пополам и, просунув голову между ног, взглянул на свое отражение.
- О-ла-ла! – Сказал я по французки. – Вот это ракурс! Эх, блин! Жаль, что члена лишился. Сейчас бы, завалил девчонку!
Покрутившись еще немного, я вдруг неожиданно сел на шпагат. Причем, абсолютно, без малейшего напряга.
- А если так? – Подумал я. И вскочив на ноги, стал отводить одну ногу в сторону и вверх, поднимая ее все выше и выше. Наконец я, прогнувшись, взял ногу руками и прижался к ней затылком.
- А вот такой ракурс намного круче будет. – Разглядывая себя в зеркало, сказал я. – Рыба из меня, что, гимнастку сделала? Впрочем, я не против. Ну ладно, хватит, перейдем к главному. Начнем!
Дотронулся до своих сосков. Потом сжал их посильнее, покрутил. – Ничего.
- Не понял? – Сказал я. И опустив руку, провел пальчиком, вдоль того, что было у меня теперь между ног. – Опять, ничего. Я слегка погрузил пальчик в себя. – Все равно, ничего. Даже как-то неприятно.
- Да, что за черт! А как же это: « Я дотронулась, и все задрожало…, я засунула и от нестерпимого блаженства…», а где мое блаженство? Врут они все, что ли? А, может, рыба сделала меня фригидной? Хотя, зачем? Да и этот момент, мне кажется, конкретно был обговорен. Тогда что?
-А-а-а. – Понял я, - Надо думать о мужиках! И закрыв глаза, принялся усиленно представлять, как мужики меня имеют. Минуты через две, мне стало скучно, а еще через три – тошно. Я открыл глаза, – не получается! Быть может, виртуальные мужики не годятся? Что ж, тогда пора выйти в мир, но сначала – пожрать!
И я пошлепал, в чем мать родила (мать родила?) на кухню. Вскипятив чайник, и сотворив несколько бутербродов (спасибо рыбе, холодильник забила знатно) я принялся за еду.
Уже выходя из кухни, меня, что-то остановило. Я обернулся. Идеальную чистоту нарушала грязная чашка с тарелкой и ножом, на столе.
- Черт! Черт! – Выругался я. – Ладно, придется помыть.
Вымыв и расставив посуду, я уже со спокойной душой, прошел в комнату.
- Так, надо одеться. – Оглядевшись по сторонам, я увидел свою одежду, раскиданную вчера по комнате. Правда, трусы стали женскими, и к ним добавился лифчик. Нормальные джинсы превратились в стреч, а кроссовки, уменьшились в размере, и приобрели веселенькие розовые вставки. Вместо рубахи валялась какая-то толстая футболка. То же розового цвета, с рисунком в виде сердечка и надписью на английском, что-то про любовь. Натянув все это на себя, я устроился перед зеркалом, и начал приводить в порядок свое лицо. Минут через десять, откинувшись назад, стал оценивать свою работу.
- Фу, как вульгарно! Просто шлюха какая-то! – Услышал я голос.
- Не понял? Кто это? – Спросил я, озираясь.
- Это я, твоя женская половина. – Раздался голос у меня в голове.
- Пиз**ц! Здравствуй шиза! Теперь все ясно, и с рыбой, и с телом. А где же добрый доктор?
- Я не шиза. – Сказала половина. – И доброго доктора то же можешь не искать.
- Еще раз, не понял?
- Чего непонятного то? Ты стал женщиной. И я твое женская «я».
- Ага. Что-то типа инь и янь?
- Вроде того. Только теперь у тебя нет инь. Инь, оставшийся в тебе, это реликт, эхо и на самом деле его в тебе нет.
- То есть, меня нет?
- Во тупой! Твое «я», это твое «я», и я твое «я». И оно никуда не делось. Твое сознание, твой жизненный опыт, твои знания, в конце концов, все при тебе. Только ощущения и восприятие мира у тебя – янь.
- А ты тогда кто?
- Ох! Я твое янь. Мы не разделимы, мы одно целое.
- Ага, «одно целое». Нет, ты шиза! Стал бы я сам себе, что-то объяснять, не зная заранее ответ! Ты теперь будешь меня круглосуточно долбать: «Возьми топор – убей старушку, возьми топор – убей старушку!»
- Господи, ну почему я такая дура!
- А, я почем знаю, почему ты дура?
- Так дура то ты! Я то лишь часть тебя. Я твоя женская душа, приложенная к мужскому сознанию.
- Вообще то, я всегда считал, что женская душа у меня. По этому и хотел стать женщиной.
- Это не так. Тебе еще предстоит понять и принять настоящую женскую душу. Вот тогда мы станем единым целым.
- Так. Не так. Неважно. Ты мне скажи: ты не шиза?
- Да не шиза я, не шиза!
- Все равно ничего не понял. Ну да ладно, закроем этот вопрос. Пока.
- Ну, так что? Смывать морду? – Спросил я.
- Решай сам. Это твое тело и твоя жизнь.
- Ладно. – Я встал и поплелся в ванную.
Ванная сверкала, как и все в этой квартире, идеальной чистотой. Какие то баночки, бутылочки, шампуни, лосьоны, короче, черт ногу сломит. Надо будет, на досуге, во всем этом разобраться. – Фыркая и отплевываясь, думал я. – Ладно, душа, так душа. Пусть будет душа. А вообще то, не плохо было бы поссать. Расстегнув джинсы, я уже было собрался, по старой привычке, отлить в раковину, но вдруг вспомнил, что отливать то мне теперь нечем. Это меня взбодрило и снова вернулось хорошее настроение. Я – женщина. Я шикарная женщина, причем без всяких гормонов и хирургов. Сей час, вот, схожу в туалет, как женщина. «Вы видали, как женщины мочатся…». Вот сей час, и повидаем, причем во всех деталях с мельчайшими подробностями.
Выйдя из туалета, я снова уселся перед трюмо, и начал по новой рисовать себе морду. При этом изо всех сил стараясь руководствоваться интуитивными ощущениями, а не картинкой в зеркале.
- Ну, как? – Спросил я половинку.
- Вот теперь, более ли менее, нормально. – Сказала она.
- Ладно. Пошли на улицу. Мужиков смотреть. Кстати, ты не знаешь, почему у меня не получилось сделать райское наслаждение?
- Что бы сделать райское наслаждение, нужна любовь.
- Какая любовь? О чем ты? Ты посмотри, какое тело, оно же просто создано для любви, ну, в смысле траха. Вон, в инете: « Я коснулась…, я притронулась…, я засунула…), и готово. А у меня - ни чего.
- Так я ж и говорю – любовь нужна.
- Да какая, к черту, любовь! Выдумали себе химеру какую-то, и носитесь с ней как с писаной торбой. Нету никакой любови.
- Нет, есть!
- Есть? А ты то откуда знаешь? Ты ее видела? Чувствовала? Переживала?
- Нет.
- Ах, нет. Значит, нет. Откуда тебе тогда знать, что она есть?
- Я знаю. Она есть!
- Да. И это моя, нет МОЯ душа! Кошмар. Моя душа бредит! Ладно. Схожу-ка я к гинекологу. Пусть посмотрит, может рыба чего напортачила.
Подойдя к столу, я порылся в стопке документов лежащих на нем. Выудив оттуда паспорт, сунул его в сумочку и, накинув ремешок на плечо, вышел из квартиры.
Выйдя на улицу, я направился в сторону женской консультации. На встречу мне шел мужик.
- Вот это шкаф! – Подумал я. Головы на две меня выше, и шире раза в три. – Да. Ни хрена себе амбал!
Я огляделся по сторонам. Проходящие мимо мужчины и женщины, были каких то, неимоверно крупных размеров.
- Я, чего, попал в страну великанов?
- А чего ты хочешь, со своими метр шестьдесят четыре и бараньим весом? – Ехидно заметила половинка.
- Точно, Черт! Я об этом как-то забыл. Придется привыкать. – И пошел дальше.
Уже у самых дверей женской консультации, меня догнал какой-то, грузинец.
- Дэвушка, а дэвушка. Зачэм так спешишь. Давай пазнакомимса. Как тэбя зовут?
- Федя. – Ответил я. – Свободен. У меня вообще то СПИД, но если хочешь, могу приласкать.
- Ну, дэвушка, зачэм ты так? – Грузин в растерянности остановился.
А я, открыв дверь, нырнул в полутемный тамбур женской консультации.
- Кстати, как меня зовут? Надо бы посмотреть. – И открыл сумочку, в надежде найти паспорт.
– Е-мае, - Думал я. Перерывая содержимое сумочки. – В квартире идеальный порядок. Ни пылинки. Все разложено по полочкам. Тут же, - как будто гранату кинули. Черте что! Да где же он? Ах, вот…
Открыв паспорт, прочитал: Соколова Елена Борисовна, моя фотография, подпись. (надо будет потренироваться: С…, С… ладно, потом). Почему я рыбе не сказал, что бы оставила мою девичью, в смысле старую, фамилию? Значит я теперь Елена Борисовна. Лена, Леночка, Ленок… А, что? Не плохо.
Подойдя к регистрационной стойке, я просунул голову в окошко.
- К гинекологу, можно?
- На какой день? – Спросила регистраторша.
- А, сегодня?
- Сей час посмотрю. – Она полистала журнал. – Вот, Абрамов. Через пол часа, устроит?
- Конечно.
- Фамилия?
- Соколова. Только у меня карточки нет.
- Давайте паспорт. – Сказала она.
- Пожалуйста. – Я протянул паспорт в окошко.
Она выписала мне карточку.
Ну вот, теперь у меня есть личная карточка в гинекологии. Прикольно!.
- Прямо по коридору. Восьмой кабинет.
- Спасибо. – Я взял карточку, и мельком разглядывая плакаты, развешанные на стенах, и призывающие сохранять женское здоровье, двинулся по коридору.
Перед кабинетом никого не было. Я осторожно постучал.
- Да, да. – Раздалось из-за двери.
- Можно?
Врач оказался мужчиной. Уже довольно пожилым, чем-то смахивающий на Айболита. Седые волосы под аккуратной круглой шапочкой, усы, бородка клинышком. Из под очков, в тонкой золоченой оправе, на меня смотрели внимательные глаза.
- Ну-с, дорогая моя, на что жалуемся?
Я протянул ему карточку. – Да, вроде, ни на что. Мне бы, ну… Посмотреть.
- Что ж, посмотрим, посмотрим. Раздевайтесь, сударыня, и пожалуйте в кресло.
Он начал, что-то писать в моей карточке.
Я стянул джинсы с трусами и устроился в кресле, широко разведя свои ножки.
- Ты похожа на цыпленка табака. – Хихикнула половинка.
- Ну, это довольно мягкое сравнение. – Ответил я, чувствуя себя, чертовски неуютно, в такой позе.
- На хрена мы сюда приперлись?
- Это же твоя идея.
- Ладно, врач не человек, пусть поковыряется.
- Так-с. – Сказал Айболит. – Что тут у нас.
Он подошел ко мне, и раздвинул, своей рукой в перчатке, мои половые губы. Потом взял какой-то инструмент, и я почувствовал прикосновение холодного металла.
-Ну щас, ну щас, начнется. – Думал я. – У меня там ковыряется мужик.
Но почему-то, вместо райского наслаждения, с выгибонами и стонами, я почувствовал все те же не очень приятные ощущения. Даже гораздо более неприятные, по сравнению со своим ковырянием.
Закончив осмотр, Айболит произнес.
- Ну-с, голубушка, по женской части у вас абсолютно все нормально. Могу заявить это со всей ответственностью.
- Так значит я точно женщина? – Ляпнул я.
- Ах, вы об этом, сударыня, - Айболит улыбнулся. – Спешу вас обрадовать, или огорчить.
Это уж, голубушка, на ваше усмотрение.
- Вы – девственница. Причем ни каких видимых нарушений я не обнаружил. Судя по строению, процесс дефлорации, в вашем случае, не должен был вызвать ни каких затруднений, и, на мой взгляд, особой боли. Так, что в случае, с вашим молодым человеком…
- Нет, нет, доктор. С моим молодым человеком все в порядке. – Поспешно оборвал я Айболита. – Просто, это, ну как бы, э-э-э… страшно.
Я скрючил невинное личико, и скромно опустил глазки.
- Что вы, милая, ничего в этом страшного нет. Каждая женщина проходит через это. И поверьте, барышня, за свои, почти, семьдесят лет, ни разу не слышал, что после этого кому-то стало хуже.
- Спасибо доктор. Вы меня успокоили. – Натягивая джинсы, сказал я.
- Не за что, деточка, не за что. И смелее, смелее. – Бормотал Айболит, заполняя мою карточку.
- Ну-с, а как только поймете, что в вас зарождается новая жизнь, милости прошу, ко мне. Не затягивайте с этим делом. Чем раньше встанете на учет, тем лучше. – Айболит встал, и распахнул передо мной дверь.- Смелее, голубушка. До свидания.
- До свидания. – Ответил я, и вышел.
- Следующий!..
- Вона! – Думал я. – Значит все-таки я настоящая женщина. Да, к тому же, еще и девственница.
- А ты что хотел? Если у тебя никогда не с кем не было.
- Ты права. Следовало бы догадаться. Ну, рыба…
Я вышел на улицу.
- Куда теперь? – Спросила половинка.
- В центр. – Ответил я, и пошел к метро.
А все-таки, классно, быть бабой! – Солнышко светит, птички поют. Грудь хоть и в лифчике, но все равно, при каждом шаге немного подпрыгивает. Забавно. Эх, надо было все-таки юбку надеть и шпильки для полноты образа.
Вагон метро плавно покачивало.
- Слушай, чего они все пялятся на меня? На мне узоров нет, и цветы не растут.
- Ой, ой, ой! Мы не понимаем. «Чего они все пялятся» - передразнила меня половинка. – Небось, сам бы пялился на такую, если бы виселка между ног осталась.
- Не виселка, а стоялка. – Поправил я половинку. – Просто, с этой дуратской косметикой, которую я не вижу, возникает ощущение, что что-то размазалось или потекло.
- А ты взгляды то, дифференцируй. Было бы размазано, смотрели бы по другому. Привыкай, милая, теперь так будет всегда.
- И даже так? – Собираясь выходить на следующей, спросил я.
Какой то крюк, уж больно активно поджимал меня сзади. И даже сквозь гул было слышно его сопение. Чуть прогнувшись вперед, я резко двинул крюка своей задницей.
- Ой! Извините, ради бога! – Обернулся я к крюку.
Глазки у него бегали, а морда стала краснее помидора.
- Ничего, ничего.- Пробормотал крюк.
- Тоже мне – перец. – Подумал я и вышел в открывшуюся дверь.
Идя к выходу, в толпе, взгляд вдруг выхватил очаровательную попку. Сделав несколько зигзагообразных движений, я оказался позади ее обладательницы. Попку идеально обтягивала короткая юбка из тонкой, дорогой выделки, кожи. Ах! Как она шла! Раз, два, раз, два. Влево, вправо, влево, вправо. Глаз не оторвать! И вдруг половинка заявила:
- Я тоже такую хочу!
- Зачем? – Удивился я. – Мне кажется у меня не хуже, а, скорей всего, даже лучше.
- Ты о чем? – Спросила половинка.
- А ты?
- О юбке, конечно.
- Тьфу ты! Кто о чем, а бабы о тряпках.
- Да о тряпках! А не о жопах! Мне, что, прикажешь, до конца жизни эти джинсы таскать?
- Понял. Не дурак. «Шкафы забиты, а одеть нечего»? Ты хоть знаешь, чем забит шкаф?
- Нет.
- Ах, нет! А может, он забит такими же юбками.
- А может и не забит. Ты представь, как она будет смотреться на тебе.
Я представил. – Согласен. Найдем точно такую же и купим.
- Ну, зачем же, точно такую?
- Как? Ты же сама сказала, что хочешь такую?
- Вот именно – такую, а не – «точно такую».
- Чего-то не улавливаю разницы.
- А ты, вообще, мало чего улавливаешь.
- Это я то, мало улавливаю? По-моему, это у вас, баб, вместо голов платяные шкафы.
- «У нас баб»? А сам ты кто?
- Может я теперь и баба, но отнюдь не собираюсь забивать свою голову тряпьем. Знаешь, когда Эйнштейн приехал в Америку, он поселился в маленьком городишке. И вот однажды к нему приехал друг, и сказал: « Альберт, ты посмотри на себя. Как ты одеваешься? Это же кошмар!» На что Эйнштейн ответил: « Меня здесь ни кто не знает, и я здесь никого не знаю. Так ради чего мне наряжаться?» Через пару лет, этот друг опять проведал Эйнштейна. И застал того в том же растрепанном состоянии. Он задал тот же вопрос. На что Эйнштейн ответил: « Видишь ли, я знаю всех в этом городишке. И все знают меня. Так ради чего мне наряжаться?» Вот так!
- Как «так»? Ты что, собираешься чучелом ходить как Эйнштейн?
- Ну, почему сразу чучелом? Не чучелом. В конце концов, я не Эйнштейн.
- Ты знаешь, то, что ты не Эйнштейн, сразу бросается в глаза и без одежды.
- Ой! А ты то больно умная…
Вот так, непринужденно болтая, я поднялся по эскалатору и вышел на Невский.

- Стой! Зайдем? – Спросила половинка.
- Стою. Зайдем! – Ответил я.
Я стоял перед витриной магазина женского белья.
Вот еще одно преимущество – можно копаться в женском интимном белье, сколько влезет. И не одного косого взгляда не словишь. – Подумал я. И стал увлеченно разглядывать ассортимент товаров. Но уже минут через десять, пятнадцать мне это стало надоедать.
- Ну, что, пойдем?
- Да погоди ты! Надо же выбрать.
Передо мной лежала пара женских трусиков.
- Может эти? – Сомневалась половинка.
- Да они же одинаковые. Все, берем любые и уходим.
- Где, одинаковые? Ты что ослеп? У этих по бокам маленькие бантики, а у этих каемка чуть шире и рисунок кружев другой.
- Послушай. Какая разница, что у меня под юбкой. Все равно никто не видит. А если кому я и покажу, то его будет интересовать, ни фасон и цвет, а, исключительно, только то, что под ними.
- А скажи ты мне, девочка, если бы тебе предложили на выбор BMW X3 и Subaru Forester. Что бы ты выбрал?
Ну-у-у, - протянул я. – Видишь ли, если взять Forester, то он немного уступает BMW по безопасности, однако по функциональности Forester превосходит BMW. Если взять внедорожные качества, то по геометрической проходимости… - Меня понесло.
- Стоп! - Прервала мой словесный понос половинка. – Тебе машина нужна для чего? Только лишь для того, что бы окружающие на нее пялились? Или ты хочешь еще комфорта, удобства, динамики, управляемости? И когда ты останешься один, ты разве не будешь испытывать чувства удовлетворения от обладания такой машиной?
- Буду. – Сказал я.
- Ну, так, выбирай!
- Да, что, черт возьми, выбирать?! – Заорал я.
- Нет, ты, похоже, точно ослеп. Не видишь что ли? Вот слева BMW, а справа Forester.
Передо мной лежала пара женских трусиков.
- Хорошо. – Сказал я. И принялся внимательно изучать сии предметы.
- Так. Эти с бантиками, однозначно – нет!
- Почему?
- У меня бедра и без того полные, а эти бантики с боков только еще больше будут полнить.
- Ты, думаешь? – Озабоченно спросила половинка.
- Однозначно. А вот вторые… Ты знаешь, мне кажется, он как-то простоваты, стиля не хватает.
- Ты права. Я тоже это чувствую.
- Знаешь. – Неожиданно для себя сказал я. – А давай посмотрим другие автомобили.
Из магазина я вышел только часа через полтора с небольшим пакетиком в руке. С половинкой мы были вполне довольны. Хотя какое-то странное чувство не совсем полного удовлетворения не покидало меня. Но я не придал этому значения.

Продолжение следует.

[Натали.С.]

Талантливо и прикольно! Жду продолжения!

[Ириша]

Красивая история и написано хорошо.
Только Инь - это женское начало, а Янь - наоборот.

[gunnar]

класно, а когда продолжение ?

[ленок]

Красивая история и написано хорошо.
Только Инь - это женское начало, а Янь - наоборот.

Виноват. Запарился. А насчет продолжения, извените, придется немножко подождать. Меня, тут, посетила мысль, и я ее осуществляю. Кстати никто не подскажет, как вставить фотку в текст? Только желательно поподробней, а то я в этом деле, полный лох.

[Ириша]

Кстати никто не подскажет, как вставить фотку в текст? Только желательно поподробней, а то я в этом деле, полный лох.

Когда создаешь тему или пишешь ответ, внизу и слева под полем ввода сообщения есть кнопочка "Дополнительные опции" - открой ее. Там будет поле для вложения, выбирай "обзором" файл на своем компе или ссылку из Интернета. Вот и все.

P.S. И еще. Когда хочешь процитировать какое-то сообщение, нажимай "Цитировать" в верхнем поле этого сообщения, а не на "Ответ" внизу.

[ленок]

Спасибо, Иришка, за науку. А то, ей богу, перед людями неудобно.

[st_greg]

Клоссно!!! Только не останавливайся, плиззз....

[ленок]

На следующее утро я проснулся с ощущением дикого дискомфорта. И не открывая глаз, ощупал свое тело.
- Так. Грудь на месте, между ног то же все на месте. (В смысле, что должно быть у женщины.) Ну, что ж, вроде все в порядке. Но почему же тогда так колбасит? И вонь стоит страшная? Может меня, покусало стадо клопов? И я попутно раздавил сотню другую?
Я открыл глаза.
- Ни чего не понимаю.
- А ты когда мылся в последний раз? – Спросила половинка.
- Да вот, только что, как с рыбалки приехал.
Я стал усиленно осматривать простынь в поисках клопов. Клопов вроде не было. Когда успели завестись? - Думал я
- Чего ищем?
- Клопов.
- Можешь не искать, их нету.
- Как это нету? Ты что не чувствуешь как воняет? Да и тело зудит, мочи нет.
- Чувствую. Только клопов нет. Клоп это ты.
- Я?
- Конечно.
Я осторожно понюхал у себя подмышкой. – Фу! Гадость, какая! Я никогда раньше не замечал, что женщины могут так вонять.
- Погоди, еще не то замечать станешь.
- Похоже ты права. У женщин то обоняние лучше. Но, честно говоря, не знал, что до такой степени.
- Не обоняние, а восприятие.
- Восприятие? Вообще-то свое не пахнет.
- Теперь пахнет.
- А как же тогда жить?
- Кстати, ты душ принять не хочешь?
- Ой, хочу! Еще как хочу!
- Ну, вот так и жить.
И я помчался в ванную.
Стоя под струями воды, я изучал баночки и бутылочки, усиленно впитывая информацию. Попутно с чтением, засовывая нос в каждую из них, иногда по два, по три раза, и наслаждался. Удивительно. Столько лет прожил, и не знал, что запахи могут доставлять такое удовольствие.
Вымылся я строго по науке, следуя инструкциям и рекомендациям. И выйдя из под душа, с чувством глубокого удовлетворения, стал расчесывать свои волосы.
- А кондиционер то – говно, хотя и пахнет приятно. - Думал я, с трудом протаскивая крупную расческу по своим волосам. – Надо будет, сегодня же, другой посмотреть. Да и еще чего ни будь прикупить, не мешало бы.
Я вышел из ванной и, пройдя в комнату, подошел к шкафу.
- Тук, тук, тук. Кто там? Это я, почтальон Печкин, в смысле ревизия!
Настроение повышалось, и мне захотелось подурачиться. Отрыв шкаф, я стал усиленно в нем рыться.
- Так-с. Это – нет, это – то же нет. А вот это – да. – Бормотал я, выкидывая шмотки из шкафа, которые собирался одеть на сегодняшний день.
- Так. Трусы… Трусы… Черт! Я же вчера купил, и до сих пор не померил! – Меня аж затрясло.
Вытащив из пакетика вчерашнюю покупку, я напялил трусики на себя. Они идеально легли, красиво обтянув мою соблазнительную попку. В очередной раз, я пожалел, что не могу теперь, с этой девчонкой в зеркале, не чего сделать. Хотя это чувство как-то притупилось. И я, вдруг, с удивлением понял, что мне больше нравятся трусики на попке, чем попка под трусиками. Что-то в этом мире переворачивается.
- Я это, ни за что не одену! – Заявила половинка.
- Оденешь, куда ты денешься. – Ухмылялся я, натягивая выбранное шмотье.
- Ну, цвета же не сочетаются. Это не гармонирует… И здесь то же… - Ныла половинка.
- Отстань. Мое тело. Как хочу, так и одеваю.
Я подошел к зеркалу, и немного покрутился перед ним.
- Ой! – Сказала половинка. – А еще, можно?
- Можно. – Я еще покрутился у зеркала.
- Ни чего не понимаю. А почему так?
- Да потому что у вас, дорогая моя «я», вместо глаз уши. Какая ни будь подружка, ляпнет: «Ах! Как идет тебе эта кофточка!» И все. Ушки глазки закрыли, и мы уже ни чего не видим. А вот мужику, уши на глаза не натянешь. Ты не думала, почему почти все гениальные модельеры мужчины?
- Ну, наверное, потому что педики.
- Сама ты педик.
- Теперь да. – Хихикнула половинка.
- В отличие от женщин, - продолжал я, - у них есть глаза. Ты выйди на улицу, посмотри, во что одеты женщины? Либо кич, либо серость ( в большинстве своем ), либо вульгарность от макушки до набоек. Истинно стильно одетую очень редко встретишь. А все это, из за, так называемой, женской души.
- Ладно, уела. Молчу, молчу.
- Гнусно только, что рыба оказалась рыбой, а не рыбом. Действительно – «шкаф забит, а одеть нечего». Придется прошвырнуться по магазинам.
- Когда? – Сразу оживилась половинка.
- Когда надо. – Отрезал я. – Только без твоих дурацких советов. Теперь это мое. Не для того я хотел быть женщиной, что бы слиться с этой безликой массой.
- А ты на меня не наезжай! Я твое женское «я», и ты теперь женщина. А женщины это не «масса». Это все мужики одинаковые.
- Нет, ты чего-то путаешь. Это все бабы одинаковые, а мужики, как раз, разные.
- Да не ужели? Тебе что? Вчерашнего дня было мало?
- Вообще то, да. Даже не думал, что столько похотливых дураков на этом свете. Хотя все равно я с тобой не согласен.
- Согласишься. Куда ты денешься.
- Не соглашусь!
- Да ты пойми. Ты женщина и должна думать как женщина.
- Знаешь, я где-то вычитал замечательную фразу: « Как бы мужчины не думали о женщинах плохо, женщины думают о мужчинах еще хуже » Так вот, я не собираюсь делить мир на женщин и мужчин. Я его делю на друзей и врагов.
- Может ты и права.- Вздохнула половинка. – Ну а как же, все-таки, на счет «одинаковых женщин»?
- Я думаю, здесь ты права.
Впервые за двадцать четыре часа мы пришли к консенсусу.

Ну и чем теперь заняться? Я молода, красива, материально упакована. А ни друзей, ни подруг, ни работы теперь не имею. Идти искать «райское наслаждение?» Но после вчерашнего, чего-то не хочется. Эти волосатые, вонючие, грубые твари с тупыми сальными глазками, что-то не привлекают. Может быть половинка действительно права? Нет. Не может такого быть. Сам был мужиком, и пока память еще не отшибло. Или поступить в какое-нибудь, учебное заведение? Скажем в Фин.Эк. Cтану business lady. Или в театральный? А что? Мозги плюс внешность – стану звездой. Вот оно счастье! Но это в перспективе. А сей час то, что? Хотя, сподвижники. Точно. Пойду, приколюсь!
Я вскочил и, прихватив свою сумочку, направился к двери.
Кстати, надо бы разобраться, чего же там такого полезного напихано?
Стоя у входной двери, я стал перерывать содержимое.
- Так. Помада – надо, туш – надо, пудреница – надо, тени – надо, жвачка – надо, гелиевая ручка – надо, и это надо, и то надо. - Единственной вещью, которая оказалась «не надо», был фантик от конфеты. (Я ее не ел! Чес слово!) - А так, действительно все надо. Так почему же такой бардак? Может устройство сумочки такое?
С этими мыслями я вышел из квартиры. Хотя, вышел, это мягко сказано. Ноги, в туфлях на шпильке, все время норовили подвернуться, и меня мотало из стороны в сторону как пьяного.
- Вот, блин. – Думал я. – Опять наврали. Центр тяжести мол у женщин не такой, а у меня то он более чем такой! Все-таки 92 см. в обхвате. Куда уж больше. Хотя, действительно, дурак я был, когда попросил рыбу такой зад. Можно было бы и поменьше. (Ой! Откуда это такие мысли лезут?!)
И я стал тренироваться, маршируя по лестничной площадке. – Шаг короче! Не растягиваться! Носок тянуть! Раз, два, три. Раз, два, три. И тут, как на зло, двери лифта разъехались и из него выползла какя-то тетка, глядя на меня круглыми от удивления глазами.
- З-з-здрас-с-сте. – Сказал я, и бочком проскользнул в лифт, между закрывающимися створками.
- Дура! Дома этим заниматься надо!
- Это ты мне? – Спросила половинка.
- Да нет. Себе.
- Ну, тогда ладно. Я согласна.
- С чем?
- С тем, что ты дура.
Это я то дура? Сама дура! – Неотразимо парировал я.
- Ну, ты достала! – Взвилась половинка. И понслось…
Доковыляв до площади и отшив по пути пару тройку орангутангов, я нырнул в подземный переход. И… заблудился.
- Что за черт! – Подумал я. – Столько раз здесь проскакивал, и ни чего. Правда проскакивал на автомате, не задумываясь. – Ладно. Вылезу. Осмотрюсь.
Поднявшись наверх, я стал прикидывать. Сколько выходов мне надо пройти, и какой стены, когда держаться. Занырнув обратно в переход, после первого же поворота, я понял, что опять безнадежно заблудился.
- Слушай, чего за фигня, - спросил я половинку, - почему я блужу, там, где до этого спокойно проходил?
- Не знаю. – Ответила половинка.
- Ну, так в какую сторону то идти?
- Не знаю.
- Да что ты заладила, не знаю, не знаю.
- Но я действительно не знаю, откуда мне знать, я родилась только вчера. И вообще, чего ты паришься? Вон, подойди к любому мужику, да спроси. Он тебе не только покажет, но и с удовольствием проводит.
- Слушай, кончай подкалывать. Меня уже эти обезьяны конкретно достали. Сам, как ни будь, разберусь.
Не прошло и двадцати минут, как я все-таки пересек площадь, периодически выныривая наружу.
Сподвижник, как я и предполагал, возился во дворе со своим пепелацем. Ведь говорил же мудаку, не покупай эту помойку. Нет же, уперся как баран, «Мерседес», «Мерседес». По мне так лучше «ущастый», который ездит, чем сто двадцать шестой который стоит. Ох, сколько крови, этот ведровер со своим хозяином, из меня попил. Да и попьет еще. Хотя нет, чего это я мелю. Теперь то точно не попьет! Радость то, какая!
Я тихонько подкрался к торчащей из под капота жопе.
- Привет, Серега! Ну, как ты тут?
Он выполз из под капота.
- Простите?
Серега чувак отличный. Высоко интеллигентный, и даже местами где-то образованный. (Я один раз видел, как он книжку читал. И не какую-нибудь, а саму Донцову!) По этому, был абсолютно уверен, что он то точно не начнет лепить горбатого. К тому же, Серега был женат.
- Я говорю, где тут дом 8, корпус 5?
-А, это вам… - Он начал делать какие-то замысловатые движения своими грязными руками. – Значит… Вот…
- Я, что так оглупляюще действую на мужчин? – Спросил я половинку.
- Ага! – Сказала она.
- Не, ты глянь, парень не может показать дом, в котором живет!
- А вам какой подъезд нужен? – Наконец родил Серега.
- Шестой.
- Ну, так это же мой! Идите прямо, и вон, как раз напротив того дерева, будет шестой. Кстати, а вы к кому? Своих соседей я всех знаю.
- Вот, сучек! – Подумал я. – Всех знает. Ведь врет и даже не краснеет.
- Хотя давайте, я вас лучше провожу.
- Цепляет. – Сказала половинка.
- Вижу.
Мало того, что Серега был женат. Так он был женат на моей двоюродной сестре Вике. Вика сама девка видная. И я еще до Сереги подумывал о близости со своей кузиной. Так что же получается? Этот конь педальный хочет завести амур с какой-то бабой и обидеть мою сестричку? Хотя, какая-то баба это я. Значит Серега хочет со мной изменить Вике, которую я люблю, может быть не только как сестру. Но жениться на Вике я не могу, потому что она относится ко мне как к брату. С другой стороны, если Серега уйдет, то она останется одна. А там, глядишь, и сестринскую любовь можно превратить в нечто большее. Получается, что Вика останется без брата. Хотя, почему, без брата? Ах, ну да, я же буду мужем Вики. Все правильно. А с Серегой мы будем жить вместе, так как он уйдет от Вики ко мне. Но тогда, получается, что Серега не может жениться на мне, потому что он мой друг. И он останется один, так как я буду с Викой, и буду ей сестрой, потому что я теперь женщина. Но если я теперь женщина, то кто же будет мужем Вики? Хорошо. И так, Серега как мой брат… Тьфу! Блин! У меня сей час башка лопнет!
- Не Серега, не катит.
- Что, простите?
- Я говорю, спасибо, сама дойду.

- Слушай, - спросил я половинку. – А что, дружбы между мужчиной и женщиной не бывает?
- А ты как думаешь?
- Не знаю. То что, Серега меня хочет это по глазам видно. Ну, предположим, я ему откроюсь, и что? В лучшем случае, он меня, как друга, запихает в психушку. В худшем, трахнет как бабу. А может и наоборот. Похоже, что сподвижники теперь отрезанный ломоть. Жаль.
- Ты сам этого хотел.
- Не сказать, что бы хотел. Просто не просчитал заранее. Плохо то, что теперь и рыбалка накрылась, и пиво, да и многое другое.
- Почему?
- Так я же теперь женщина.
- Ну и что? Я тоже хочу на рыбалку.
- Как это?
- Ты все время забываешь, что я это ты. Так что будь сама собой. Правда, насчет пива я сомневаюсь.
- Нет, это я сомневаюсь. Организм то теперь женский. И как не он будет теперь это воспринимать, не знаю.
- Хочешь попробовать?
- Нет, не сей час. Как ни будь в другой раз.
Сзади раздался автомобильный гудок. Я от неожиданности, чуть из туфель не выпрыгнул. Заболтался, черт. Даже не заметил, как сзади машина подкатила. Я обернулся.
- Ну, девушка… - Из-за руля новенькой девятки на меня смотрел парень в очках.
- Да, да. Извините.
Сколько раз вот так сам злился, когда пешеходы, хоть и во дворе, идут по дороге. Хотя рядом широкий и свободный тротуар.
- Я вас напугал?
- Нет. Не очень. Просто задумалась. Извините.
- А о чем, если не секрет? – Он катился рядом. Глядя на меня через опущенное стекло водительской двери.
Сначала я хотел его послать. Но меланхолическое настроение, плюс вина за содееное (все-таки правила дорожного движения я уважаю, за исключением скоростного режима) не дало мне это сделать.
- Да так, о жизни. – И что бы отвязаться от него нырнул в ближайший подъезд.
- А он ничего. – Сказала половинка.
- Что значит, ничего? – Спросил я.
- Не знаю. Чувствую.
- А я, нет.
Я выглянул из подъезда. Девятка уехала.
- Ладно. Пойдем по магазинам прошвырнемся, что ли. Хотя, нет. Давай-ка я схожу, в какой-нибудь авто салон, а то без машины как-то тоскливо.
Свой старенький Опель я, похоже, потерял. Во всяком случае, ни документов, ни самой машины во дворе, я не обнаружил. Должно быть, рыба посчитала, что такой обеспеченной девушке как я, не пристало ездить на старой машине. Или поленилась переписать страховку?
- Да и представь, - сказал я половинке, - Я, из магазина, с сумками, на шпильках. Кошмар!
- Ну, можно же взять такси?
- Спасибо. Мне и в метро орлов хватает.
- Что-то я тебя не понимаю? То подавай ей мужика для райского блаженства, то кругом одни орангутанги.
- Понимаешь, зараза, еще как понимаешь. Это ты впилась в мой мозг и теперь рулишь
- Хи-хи. – Хихикнула половинка.
- Я чую, что ты из меня точно женщину сделаешь.
- Не я из тебя, а ты из себя.
- Ладно, шиза, заглохни. А то я опять запутаюсь и точно под машину сыграю.

Это был авто салон Toyota. Ко мне сразу подлетели аж двое. Что ж, стиль и дорогие тряпки делали свое дело. В начале я хотел присмотреть себе Форестер, но потом подумал, что он слишком мужественный для моего нынешнего вида. Да и стиль надо блюсти во всем. А жаль. Ну, что ж, сам захотел. Придется теперь мириться с некоторыми минусами моего нынешнего положения. Красота требует жертв.
- Добро пожаловать в наш салон! Проходите девушка. Вас интересуют автомобили?
- Да. RAV4.
- О-о-о! Прекрасный выбор! Тоета вообще самый лучший автомобиль в мире! Не даром эта марка всегда занимает первые места во всех рейтингах! Легкое управление, Отличная динамика, великолепная эргономика, не превзойденный комфорт! И именно RAV4, то, что вам нужно, вы абсолютно правы! Отличный выбор! Сразу видно, что вы прекрасно разбираетесь в автомобилях! – Фонтанировали они на пару.
- Я что, выгляжу дурой? – Спросил я половинку.
- Ты выглядишь, как молодая, сексуально привлекательная и очень красивая девушка.
- Без мозгов.
- Работ у них такая. Во всяком случае, приятно.
- Приятно то, приятно. Сам чувствую. Но вся галантность направлена на то, что бы втюхать.
- Ты постоянно забываешься. И себя недооцениваешь.
Я взглянул на свое отражение в зеркальной стене. А ведь действительно хороша, чертовка! Улыбнувшись им обоим. Я позволил взять себя под руку и подвести к выставочному образцу.
- Позвольте вам помочь. – Один из них распахнул дверцу.
- Благодарю. – Ответил я. – А скажите мне друзья, у него принудительная блокировка дифференциала есть?
- К сожалению, только под заказ. Вы посмотрите, какой салон! Уникальные возможности трансформации! Двух зоновый климат контроль!
- Капотик дерните.
- Конечно, пожалуйста! Вот щуп для измерения уровня масла. А это горловина бачка омывателя.
- Да. – Думал я. – Интересное двигло. Ни когда, честно говоря, с таким дело не имел.
А соловьи разливались. Дудя одновременно каждый, один в левое, другой в правое, мое ухо.
- Кстати. – Прервал их монолог я. – У него какая прокладка под головой?
Они не понимающе уставились, сначала друг на друга, а потом на меня.
- Ну, я имею ввиду, сталь или обычный ферронит?
Они явно не понимали о чем это я.
- Я имею ввиду, если я перегрею мотор, то в случае со стальной прокладкой, голова пойдет на выброс.
Их не понимание усиливалось. И не только оттого, что они не могли взять в толк, о чем это я. Но и оттого, что не могли понять, как это такая молодая, очаровательная девушка, может говорить такие непонятные слова.
- Да. – Подумал я. – Наберут детей на флот. С другой стороны, ну не полезу же я под капот со своим маникюром, а тем более не буду менять голову (если не дай бог чего) во дворе. Я представил себе, как это будет выглядеть: Девчонка в мини юбке, на шпильках и в полупрозрачных трусиках, отклячив свой зад роется в моторном отсеке. Вся перемазанная промасленной грязью. Мне стало смешно. Ну вот, еще одна проблема. Придется искать приличный сервис. А где его искать, приличный то? Я давно уже понял, что если хочешь что бы сделали хорошо - сделай сам. Хотя, чего это я? Машина новая, на гарантии. Да и финансы теперь не поджимают. Надо привыкать теперь не только к новой внешности, но и к новой жизни.
- Ладно, господа. Я, пожалуй, возьму. Какие сроки поставки?
- От двух недель.
- Прекрасно. Дайте мне прайсик с опциями. Я на досуге изучу.
- Замечательно! – Их на конец-то отпустило. И лица расплылись в счастливых улыбках. – Но хотелось бы обговорить схему оплаты. У нас есть замечательные предложения, которые наверняка вас заинтересуют.
- Это на ваше усмотрение. Меня это не интересует. Теперь.
И получив пару рекламных проспектов, я откланялся.
Вагон метро нес меня домой, и я, сидя, с увлечением изучал Тоетовские прайсы. И вдруг началось. Стыдно сказать. Я почувствовал, как трусики намокли. И не просто намокли, а продолжают стремительно отсыревать.
- Что такое? Я что описался? Черт, как же это остановить? – Лихорадочно думал я.
И тут дошло.
- Мама дорогая! Я и забыл, что я теперь женщина не только внешне, но еще и внутренне, со всеми вытекающими оттуда последствиями. И хотя я, в глубине души, ожидал чего-то подобного, но не думал, что это случится так скоро и так внезапно. Прямо водопад какой-то.
Я в панике вскочил и прижался спиной к закрытым дверям.
- Бог ты мой! Во позорище! У меня наверно сзади такое пятнищще, что ни в сказке сказать, ни пером описать! Чего ж делать то?
Стараясь как можно меньше привлекать внимание, (легко сказать. Орлы повсюду.) я стал ощупывать свою попу.
- Вроде сухо. Хотя «вроде» и «сухо» немного разные вещи. Ну, не осматривать же свой зад при народе. И половинка, как назло, молчала. Гадина, могла бы, и подсказать чего-нибудь. Хорошо, что на следующей выходить. Ну, и что? Чего хорошего то? Надо ведь и до дома как-то надо дойти.
Паника душила меня.
- Так, надо взять себя в руки. Ну, что это такое, в конце концов! Ну, хорошо – пятно, дальше что? Мало я в свое время с пятнами ходил? Да еще и с грязной мордой. И ничего, не парился. А сей час же, как будто конец света. Так, ремешок сумочки удлинить. (какое счастье, что он регулируется.) Сумку назад, именно на зад. Вот так. Да, не эстетично, зато дешево, удобно и практично. Главное теперь сумочку придерживать так, как бы между делом, как будто, так и задумано. И вперед!
Я пулей вылетел из вагона. И сделав морду кирпичом, пошел быстрым шагом, на сколько позволяли шпильки, к эскалатору.
Уже у самого подъезда меня снова напугал автомобильный гудок. От неожиданности я выпустил из рук сумочку, и она свободно повисла вдоль бедра. Обернувшись, я увидел знакомую девятку
- Второй раз… - Высунувшись из окна, улыбался очкарик. - Вы здесь живете?
- Да, да. – Господи, ну, не до тебя сей час. Откуда ты только взялся? – На третьем этаже. До свидания. Счастливо оставаться.
Чуть кланяясь ему, я пятился к спасительному подъезду. Наконец дверь захлопнулась перед моим носом.
- Фух! Теперь домой. Быстро, быстро.
Войдя в квартиру, я сразу же направился к зеркалу. Пятна не было.
- Слава богу! Какое счастье! – Меня стало отпускать.
Стянув юбку, я взглянул на трусики, и чуть было не расплакался от досады, Так полюбившиеся мне трусики, были безнадежно испорчены.
- Да ладно тебе. – Сказала половинка. – Из-за тряпки убиваться. Завтра же пойдем и купим, точно такие же.
- Ну, зачем, обязательно, точно такие же? – Грустно ответил я и побрел в ванную.

[ленок]

Болею я. Температура, кашелль, насморк, башка чугунная. Пожалейте меня! Ы-ы-ы-ы.