(капс удален)

[AGA (GUEST)]

Если подумать, то TG и TV рассказы сводятся, по большей части, к перемене пола главного героя, или маскировке этого самого пола. Но следует различать ПРИЧИНУ такого преобразования и ее СПОСОБ.
Причины авторы, как правило, используют из следующего списка (порядок сугубо случайный):
1. Прятки. Герой от кого-то почему-то прячется. От закона, или наоборот – не суть важно. Все, полагаю, смотрели "В джазе только девушки" и т.п., так что тут все ясно. Разница может быть разве что в степени погружения героя в женский образ.
2. Одежда. Рассказ пишется исключительно для подробного, почти оргазмического описания одежды, которую носит герой, но которую, на самом деле хочет носить автор. Герой здесь не более чем манекен, в принципе, без него вообще можно было бы обойтись. Лично мне это не интересно.
3. Деньги. Герой любит деньги, но без взаимности. Его выгнали с работы, а следует платить по закладной, но попадаются рабочие места "исключительно для женщин", (либо начальница оказывается охреневшей от феминизма доминатрикс), или, скажем, бизнес героя пострадал от наводнения, а в страховом полисе он, как неожиданно оказалось, именуется "мисс имярек", вместо мистера. К слову, если в английском языке такой фокус и имеет право на существование, то в русском – вряд ли. Также возможен вариант с пари. Либо сам предмет спора состоит в проживании героя в женском обличьи в течение какого-то срока, либо герой кому-либо проспорил (вариант – просадил туеву хучу денег в казино), и в качестве наказания вынужден, скрипя зубами, натягивать юбку. Как правило, впрочем, этот скрип длится не очень долго...
4. Переселение душ. Тут все понятно. Бывает...
5. Крутое попадалово. Ну нет в жизни счастья! У героя обязательно кончится бензин поблизости от прОклятого дома, или дома сумасшедшего ученого (либо не менее сумасшедшего волшебника, либо опять-таки охреневшей от феминизма доминатрикс). Непременно во время дождя переходящего в ураган и обратно. Со всеми вытекающими. Еще герой может найти предмет, который ему лучше бы не находить (волшебный амулет типа лампы с джинном, или какой фантастический аппарат), или попадется на глаза озабоченным пришельцам, которым больше делать нечего, как превращать земных мужчин в девушек. Объясните мне, Христа ради, на хрена пришельцам заморачиваться с преобразованием мужиков, если проще и дешевле наловить сколько нужно готовых женщин?
Если вы - ТАКОЙ герой, вы не сможете пойти на экскурсию в исследовательский центр и не упасть в открытый!!! чан с опасным мутагеном. Впрочем, если вы и сумеете увернуться от экскурсии, то вас наверняка изнасилует вампирша, отчего у вас вырастут не только клыки, как у всех, но и груди. Древние богини, стремящиеся превратить именно вас в свою жрицу (ни в коем случае не в жреца!), поджидают вас почти за каждым углом. Наконец, если вы – Питер Паркер и вас укусил паук-мутант, то этот паук непременно окажется паучихой, и вы ни фига не станете Спайдерменом, а превратитесь в Спайдервумен, что и доказал блистательно товарищ Bill Hart. (Кто не верит, что все так плохо – сходите на fictionmania.com, убедитесь сами).
6. Моральный долг перед кем-либо. Чаще всего, приступы обострения морального долга случаются с принцами, коим, чтобы спасти народ страны от завоевателей, приходится становиться (как минимум, притворяться) принцессами с перспективой на счастливый брак. (Пример – Джудит Тарр. Жребий принцессы. Изд. АСТ, серия Век дракона. 1998 г. )
С другой стороны, товарищ по кличке Little Tom с fictionmania.com, настрогал несколько повестей (Кб по 120 каждая), в которых некие нехорошие дяди ловят пару молодоженов, и заставляют мужа феминизироваться под угрозой наказаний для жены. Впрочем, данный сюжет можно отнести и к "попадалову" тоже. Если честно, не очень понимаю, какой кайф с этого процесса имеют упомянутые дяди, но видимо таки имеют.
7. Самому хоцца. Ну что тут сказать? Разве что "Терпение и труд все перетрут". Если герой ХОЧЕТ получить груди, талию и все остальное прочее, он их и получает. Нужно только помнить, что еще у Дж.Р.Р.Толкиена сказано: "Спору нет, кто ищет, тот обязательно что-нибудь находит. Вот только не всегда то, что искал..."
Теперь о СПОСОБАХ.
1.- Медицинский. Килограммы гормонов и литры силикона. Ничего интересного – взгляни на Машу Распутину и сплюнь.
2.- Научно-фантастический. Людей преобразует либо изобретение упомянутого выше сумасшедшего ученого, либо опять-таки проклятые алиены. Тут возможны варианты: это может быть и луч, и какая-нибудь преобразующая бомба, и коктейль супер-пупер крутых гормонов, и мутагены, и, конечно, потерянная инопланетянами техника. Все ограничено исключительно фантазией автора.
3.- Магический. Заклятия, проклятия (не путайте!), волшебные предметы (кулоны, серьги, туфли, монеты, одежда, лампы с джиннами, а джинны в них – с чувством юмора, и т.п.) – что только не применяется для превращения героя в даму. Тот же Bill Hart, например, придумал бродячий волшебный магазин, под названием Spells"R"Us, хозяин которого, старик-волшебник, помогает людям решать их проблемы, продавая заклинания всем желающим. Старикан, надо полагать, не вполне нормален, потому что у всех таких покупочек имеется забавный побочный эффект: еще ни один из клиентов магазина не избежал превращения в женщину.
А вот товарищ Morpheus изобрел оборотней, которые днем – парни как парни, а в полнолуние превращаются не в волков, и даже не в тигров, а в дриад, фей и нимф. И те, и другие и третьи, как вы понимаете – девочки...
4.- Японский. Оказывается, если мальчик попробует поймать девочку, когда она спрыгнула с крыши дома с целью самоубиться, или с разбега врежется в нее, или, споткнувшись, загремит вместе с ней с лестницы, они поменяются телами. По крайней мере, авторы манга-комиксов в этом уверены железно. Бог им судья – лично со мной ни первого, ни второго не происходило, а с лестницы мне хоть и приходилось падать, однако, исключительно в одиночестве, но кто их знает, как у них там Японии все устроено? Но вот то, что у них любовники запросто меняются телами после вкусного перепиха – на енто я пойтить не могу! На личном опыте могу однозначно утверждать: ЭТО – ЧУШЬ!

[Бонзя (GUEST)]

Очень интересно, сколько подобной литературы прочитал № 10. Интересно для чего это ему надо?
Смею предположить, что когда он надел проклятый талисман, то упал в чан с мутагеном, чан перевернулся и упал на первый этаж, где оказался публичный дом, но проблема оказалась в другом в публичном как раз случайно оказался старый волшебник который делал фотоссесию волшебным фотоапаратом.
С тех пор он часто читает такую литературу потому что больше ничего необычного с ним не случилось, а жаль!

[Ария]

Умиления достойны рассуждения!
Судя по всему, эта страничка постепенно превращается в тематические споры о том, что писать, как писать и кому писать... А интересных рассказов, на самом деле, нет. Я и себя имею ввиду. Интересно, а почему администраторы не правят здесь ничего? так много всякой шелухи...

[кеннижыв (GUEST)]

па ходу, ф дисятке

[жывотнае №1 (GUEST)]

Назначенное личение: Йад и с разбегу ф стену!

[AGA (GUEST)]

Цитирую: "Я по натуре не Пушкин. Я по натуре Белинский!" (Стругацкие,"Понедельник...") )

[Гоги (GUEST)]

Нет, ну правда, народ выражает в своих рассказах свои желания, фантазии, мечты. Ну разве не замечательно быть отттаханым в честную девственную мужскую жопу какими-нибудь ублюдками? Разве не почувствуешь после этого себя женщиной? Кочечно же ДА!

[Larus]

Вот..., короткий рассказ, отличный от других.

Несчастный случай.

Летом 1987 года мы с сестрой Леной отдыхали в деревне у бабушки и деда, ездили мы к ним каждое лето. Осенью мне предстояло перейти в 7-ой класс школы. Лена была на три года старше меня, и должна была перейти в 10 класс.
Мы долго уговаривали родителей купить нам мотоцикл. Конечно, сначала они были против этого. Но весной отец пригнал от своего знакомого подержанную «Яву». Поскольку она была не в лучшем виде, я целыми днями приводил её в порядок в нашем сарае. Но бегала она отменно!
Однажды Лена попросила отвезти её на электричку, ей, зачем-то понадобилось съездить в город. До станции от нас было километров двадцать. Как назло, на пол пути нас накрыл сильный дождь, но прятаться от него нам было некогда, до отправления электрички оставалось совсем не много времени. И мы продолжили свой путь, хотя и промокли до нитки. Из-за поворота, на встречу нам вылетел «Газон». Я попытался уйти от столкновения, но поскольку дорога была мокрой, наш мотоцикл боком, но угодил ему прямо под колёса. Руль мотоцикла вывернулся, и когда я вылетал из седла, то распахал об него низ живота, и все свои гениталии. Сестре повезло ещё меньше, удар грузовика пришёлся ей по голове. От такого удара она отлетела на несколько метров, и отключилась.
Нас доставили в местную больницу, врачи, осмотрели мои травмы, напичкали меня уколами, и, определив, что требуется срочная операция, отправили меня в город. У сестры была серьёзная черепно-мозговая травма, она не приходила в сознание, и её отправили вместе со мной.

* * *
Я очнулся в больничной палате. Вокруг тишина, только слышно потрескивание приборов. Через пару минут в палату вошла медсестра, отключила капельницу, и, обнаружив, что я очнулся, пошла за доктором. Вскоре подошёл и он. Это был лысоватый мужчина преклонных лет. Войдя в палату, он сказал:
- здравствуйте, батенька, как самочувствие?
- как в танке - отвечаю я.
- А как в танке? - переспрашивает он.
- темно и тесно – уточняю я.
Доктор скупо улыбнулся, затем сказал:
- не мудрено. У Вас, молодой человек был разрыв мочевого пузыря, его мы зашили, но самое прискорбное, то что Вы сильно травмировали свои гениталии, и нам пришлось удалить вам оба яичка, а ещё у Вас множественные разрывы уретры, её восстановление займёт много времени. Так, что писать Вам пока придется через катетер.
А, вот вашей сестре повезло меньше, у неё была сильнейшая черепно-мозговая травма, и час назад она скончалась, не приходя в сознание...

Лишившись яичек, продолжал доктор, вы не сможете иметь детей, в институте восстановительной хирургии вам смогут восстановить только внешний вид половых органов, но, увы – не их функциональность. Поэтому я хочу предложить Вам более интересный вариант. Поскольку вы с сестрой являетесь близкими родственниками, то велики шансы хорошей совместимости ваших тканей, а это означает, что можно трансплантировать их Вам.
- но у неё же нет яичек - усмехнулся я.
- Вы правы – сказал доктор – но не совсем. Я хочу предложить трансплантировать Вам яичники вашей сестры, ну и кое чсто ещё.
- Вы что, хотите сделать меня в девушкой? - удивлённо спросил я.
- Согласитесь, девушкой быть лучше, чем, извиняюсь, евнухом. Например, несколько лет назад в США провели похожую операцию. Когда, в результате сбоя медицинского оборудования трёхлетний мальчик лишился своего пениса и яичек. Врачи пришли к выводу, что проще будет сделать его похожим на девочку. Сейчас ему проводят гормональную терапию, для того чтобы тело приобрело женские черты. Вам же я предлагаю, на мой взгляд, гораздо лучший вариант.
- Пожалуй - согласился я.
- Ну, вот и чудесно, - сказал доктор, - в низу Вас дожидаются родители, пойду, приглашу их. Кстати они уже в курсе, и тоже согласились со мной.

Через минуту прибежали мои мать и отец.
- Здравствуй сынок, - со слезами на глазах сказала мать, - как самочувствие?
- Я ответил, - нормально, - хотя низ живота всё ещё ныл.
- доктор рассказал тебе о своём предложении?
- угу.
В разговор вступил и отец.
- похоже, это единственный шанс для тебя остаться нормальным человеком, а для нас, возможно, когда ни будь стать дедушкой и бабушкой.
- Ну, ты как, согласен? – Спросила меня мать.
- Пожалуй, да, - ответил я, хотя было и странно и страшно.
Мой ответ очень обрадовал мать, она улыбнулась и поцеловала меня.
Далее родители начали расспрашивать меня – что и как произошло, но вернулся доктор, и сказал:
- товарищи, промедление смерти подобно, необходимо срочно везти его в операционную, там уже всё готово. Чем раньше будет проведена операция, тем выше вероятность успешной операции.
Меня уложили на каталку, и повезли по больничным коридором. Вслед мать мне сказала:
- ну, ты держись, а нам теперь к похоронам готовиться нужно, и заплакала.

* * *
Пока меня готовили к операции, я стал вспоминать некоторые моменты из своей жизни.
Лет до восьми – девяти я не задумывался о том, чем отличаются мальчики и девочки. Но однажды, когда мы с Леной пошли в лес, ей вдруг очень захотелось пописать, а случилось это прямо по середине поля, и как назло рядом ни одного кустика...
Тогда Лена задрала юбку, приспустила трусики, и стала писать прямо по середине дороги. После того, как она завершила своё «мокрое дело», я вдруг задумался и спросил у неё:
- почему ты не сделала это стоя?
- девочкам писать сидя гораздо удобнее – ответила Лена.
Я тогда даже не представлял, что у девочек пися совершенно иная, но сделал предположение, что она у неё просто короче, о чём и сообщил ей. Лена засмеялась, затем сказала:
- она не короче, а совсем другая.
Дальнейшие мои вопросы всё больше смешили её, и, в конце, концов, когда мы подошли к лесу, Лена решила, что проще показать, сняла трусики, подняла юбку, присела на пенёк, и раздвинула ноги. Моему удивлению не было предела – между ног у неё была просто щёлка! Я присел для того, чтобы рассмотреть её поближе. Лена спросила:
- ну, как, нравится?
Я сначала удивлённо молчал, но потом спросил:
- и что, вся твоя пися просто щель?
- щель не щель, а гораздо лучше твоей мотни. У тебя же всё снаружи болтается, при ходьбе не мешает?
На что я отшутился, мол, привык. Лена вдруг стукнула кулаком по своему лобку, затем вытянула ногу, и совершенно неожиданно пнула меня между ног. Моё дыхание спёрло, и я упал на колени, ухватившись за свои яйца, а Лена с усмешкой спросила:
- а к этому ты тоже привык, или только собираешься? А мне, вот, нисколько не больно. Ну, и чья же пися лучше?
Затем Лена взяла меня за голову, и уткнула носом в свою щель.
- вот и целуй её – усмехнулась она.
- На этом урок окончен - сказала Лена, встала, одела трусики, одёрнула юбку, и мы пошли дальше.

Из головы у меня ещё долго не выходил тот случай. Мне определённо понравилась щёлка сестры. Как-то я заметил в куче белья приготовленного для стирки одни из Лениных трусиков, я взял их, и поднес ко рту, ту их часть, которая прилегала к её щёлке. От этого места исходил, какой то терпко - приятный аромат, и я облизнул это место. Мне вдруг стало так обидно, что у сестры писька лучше моей. Тут вошла сестра, и застукала меня за нюханием её трусов.
- ты что это, хочешь сожрать мои трусики? – спросила сестра.
- нет, нет, просто...
- вот, расскажу всё родителям!
- не надо, не рассказывай – взмолился я.
- вылижи мою киску, тогда не расскажу – сказала сестра.
Мы пошли с ней в сарай, и залезли наверх, где хранилось сено. Сестра устроилась поудобнее на сене, широко раздвинув ноги. Затем она раздвинула двумя руками свою щёлку, и моему взору открылся прекрасный розовый цветок. Я ещё ни разу не видел её письку в таком виде, и просто обалдел от такой метаморфозы.
- лижи – сказала сестра.
Я начал лизать лепестки этого цветка, а сестра указывала мне где и как лизать, как ей наиболее приятно. Ей определённо нравилось это занятие, впрочем, мне тоже. Её киска стала влажной, а от нею исходил очень приятный, ни с чем не сравнимый запах. Сестра постанывала от удовольствия, а я работал языком всё быстрее и быстрее. Вдруг сестра отстранила меня, плотно сдвинула ноги, и задрожала.
- приятно! - сказала Лена. После этого она оделась, посмотрела на мои штаны, и, заметив, что они оттопырились, сказала, что это не хорошо, и… пнула меня ногой по яйцам. Я взвыл от боли, и пока я валялся на сене, держась за них, Лена убежала. И за что мне такое наказание, думал я. Мало того, что женская писька не боится боли, но ещё Ленка получает ей через неё удовольствие!

После этих воспоминаний я уже беспокоился только за успех самой операции.


* * *
Я проснулась в новой палате. Болел шов на моём животе, и что-то между ног. Что там было, я пока не знала, так как мои ноги были плотно стянуты бинтами, а из промежности выходил катетер. На следующий день доктор рассказал мне, что операция продолжалась долгих 8 часов, в ходе её мне были трансплантированы не только яичники, но также придатки, матку, вместе со влагалищем, и даже железы, вырабатывающие увлажняющий секрет. Наружные же половые органы были сформированы искусственно.
Прошло еще три недели, прежде чем были сняты последние бинты, а затем и швы. Наконец из моего мочеиспускательного канала был удалён катетер, и я смогла писать самостоятельно. Это было так непривычно, я сначала пыталась сделать это стоя, но потом решила, что сидя делать это гораздо удобнее. Приблизительно через месяц, меня выписали из больницы, но доктор сказал, чтобы я приходила раз в неделю для наблюдения.
Поскольку мой внешний вид был пока совершенно мальчишеский, то мы с родителями решили, что пока я продолжу учёбу, как и раньше в своём классе, как мальчик.
Теперь мне было гораздо удобнее носить женские трусики, которых мне перешло по наследству от Лены не мало, впрочем, как и других её вещей. Однажды со мной произошел весьма курьёзный случай. Я уже настолько привыкла носить нижнее женское бельё, что порой забывала, что оно на мне надето.
Однажды в школе всем делали прививки, захожу я в кабинет врача, медсестра говорит мне:
- снимай штаны.
Я, совершенно не задумываясь, приспускаю брюки, затем колготки, а затем белые кружевные трусики. Медсестра разинула рот от удивления, но сначала сделала укол, а затем спросила:
- молодой человек, что это за мода такая?
- Какая мода? – не понимаю я.
- трусики, колготки… - уточняет медсестра.
Тут я соображаю как облажалась, но отвечаю: - вообще то зима на улице, холодно.
- ну, колготки понятно, а зачем же тебе женские трусики!?
- было бы странно натягивать колготки на семейные трусы, - задумавшись на секунду, отвечаю я.
- ну…, да, - соглашается медсестра – ты бы ещё и лифчик одел, ладно, свободен.

Имплантированные яичники не сразу стали вырабатывать эстрогены, но через год их уровень в крови достиг нормы и вместе с тем моё тело, наконец, стало приобретать женские черты. А вот остальные девочки в нашем классе были уже половозрелыми. Для того чтобы одноклассники не сочли меня за голубого, я решила поухаживать за одной из своих одноклассниц. Звали её Машей, хотя она мне действительно нравилась, я понимала, что теперь мне логичнее встречаться с мальчиками, и я ухаживала за ней по большей части в шутку. Но Маша восприняла мои ухаживания серьёзно. Однажды мы пошли с ней в кино, и, улучив момент, она чмокнула меня в губы, у меня не осталось выбора, я обняла её и поцеловала в ответ. После кино мы пошли к ней домой, у неё никого не было. Как только закрылась дверь, Маша повисла на моей шее, и стала жадно целовать меня. К тому времени у меня уже начинали происходить изменения с грудью, мои соски стали крупнее, удлинились, и стали очень чувствительными. От Машиных поцелуев они стали ещё больше и твёрже, а между ног у меня приливала кровь. Маша стянула с меня свитер, и стала расстёгивать пуговицы на моей блузке, но я вовремя опомнилась, прижала её покрепче к себе, и потащила к кровати. Далее я взяла инициативу на себя, целуя Машу, я одновременно расстегнула её блузку, лифчик, и стала целовать её грудь. Маша была одета в юбку, я задрала её, и одновременно стянула с неё колготки вместе с трусиками. Чтобы Маша не успела продолжить раздевать меня, я сползла к её киске, и впилась в неё губами. Затем я раздвинула её губки, и стала играть языком с капюшоном её клитора, иногда задевая и сам клитор. Маша так и извивалась от удовольствия.
Но тут позвольте отступление. Я хорошо помнила, как когда-то также играла с киской сестры. Тогда, запах исходивший от её штучки, показался мне самым сладким благовонием. Теперь же я не находила в этом запахе ничего хорошего. Но, всё равно её киска выглядела так красиво, а Маша так извивалась и стонала от удовольствия, что я просто не могла остановиться. Наконец Маша кончила, и сказала:
- как это здорово! Но я ещё девочка, и не могу позволить тебе трахнуть меня. Но могу сделать тебе минет.
Я и сама заметила что она ещё девочка, пока игралась с её киской. Тут я не выдержала, и сказала:
- веришь, нет, но я тоже.
- ты наверное имеешь в виду, что ты мальчик?
- ни кому не расскажешь? – спросила я.
- нет - ответила Маша.
- точно не расскажешь? – спросила я.
- обещаю – серьёзно, подтвердила Маша.
- я девочка.
- как это – девочка?
Вместо лишних объяснений я сняла блузку, затем брюки, под которыми были капроновые колготки, а через них просвечивали белые кружевные трусики. Маша спросила:
- ты что, голубой?
Ничего не отвечая я продолжила, сняла колготки, привычно вывернув их наизнанку. И осталась в одних трусиках. Маша повторила вопрос:
- ты голубой?
Вместо этого я медленно сняла с себя трусики, и стала кончиками пальцев ласкать свои соски.
Маша взяла меня за руку и усадила на диван. Затем она стала ласкать своим язычком сначала мой левый, затем правый сосок. Затем медленно, с поцелуями она стала спускаться ниже. Она остановилась на шраме, на моём животе. Затем она повалила меня на диван, раздвинула мне ноги, и жадно впилась в мою штучку, которой недавно исполнился год. Вскоре я испытала оргазм, первый в моей новой жизни, из моей вагины вырывалась струйка прозрачной жидкости, что не мало удивило Машу. Позже я узнала, что врачи не удалили мне предстательную железу, поэтому я кончала почти как мальчик, но только увлажняющим секретом – без сперматозоидов.
После этого мы с Машей занимались любовью ещё много лет, пока обе не вышли замуж и не разъехались по разным городам. Правда, потом мы обе обязательно принимали душ перед этим.

Ещё год я отучилась в школе под видом мальчика, но к окончанию 8-го класса у меня уже была грудь второго размера, я уже носила лифчик, а моё лицо и формы тела уже мало чем напоминали мальчишеские. Поэтому в 9-й класс, я пошла уже в другой Школе, и звали меня уже, как и сейчас - Лена.

[zhu_ra_well]

Какой интересный фантастический рассказ! %)%)

[Alesia]

Не ну а чё вы хотели не все же тут УГУГУ КАКИЕ ПИСАТЕЛИ.

Шас накатаю вам, в лучших традицыях сайта)))
ну примерно так.
С детства я был очень женственным мальчиком. И днажды поехал в деревню, проходя мимо огорода тёти Моти я решил скомуниздить несколько яблок. Но тётя Мотя меня поймала. Она завила меня в избу и сказала что меня ждёт "РАСПЛАТА Буагага!". Она достала из сундука ливчик, мини юбку, и маленькие танга (не иначе как с долёкой молодости заволялось) И сказала мне надеть это. Я одел и стал НУ ОЧЕНЬ ПОХОЖ (вот это "ну прям совсем похож" у половины авторов встречается) на девочку. Затем тётя Мотя принесла лопату и отодрала меня черинком. Мне это краене понравилось, теперь меня зовут Агафья, и меня дерёт половина деревни. HAPY END!