Хо, Хо, Хо.
(Добрая рождественская сказочка...)
Автор: Jordan Hoelder.
Источник: fictionmania.com.
Оригинальное название: Ho, Ho, Ho.
Перевод: Morose.
Это была обычная предрождественская вечеринка в офисе. Очень трудно открутиться от подобных мероприятий, если хочешь продолжать ладить с людьми. Особенно, со своими подчиненными. Я, конечно, поставил шампанское, которое заказал по телефону со скидкой. Я заказал недорогое, но хорошее вино, и вынужден был выпить бокал вместе с народом. Теперь я сидел и ждал, когда же сотрудники увязнут в праздновании. Тогда я смогу уйти, как бы для телефонного разговора, и незаметно уехать домой.
- Ты не выглядишь очень веселым, Харли, - услышал я. Это ко мне подошла Джанет, из группы новинок. Их контора была прямо напротив моего кабинета.
- Что делать, - пожал я плечами, - веселье по принуждению и не веселье вовсе, если тебе интересно мое мнение.
- Скру-у-удж! - Насмешливо протянула она. – Где же твое рождественское настроение?
- Прежде всего, я не Скрудж. Я не отвергаю благотворительность, я даю своим подчиненным выходные, и не хожу кругами, бормоча "рождественская чепуха!" Во-вторых, я – еврей. У меня и не должно быть "рождественского настроения". Это – не мой праздник. А Ханука была в начале года. К слову, Джанет, мне не нравится, что у нас в штатах Ханука превращается в какой-то "Еврейский Ответ Рождеству". Но, тем не менее.
Мои слова услышали еще двое. Лора, работающая в моей группе, и Генри, бухгалтер. Генри напялил на голову красно-белый колпак с белым меховым шариком на конце, а Лору изрядно штормило: даже недорогое шампанское содержит алкоголь. Похоже было, что они собираются малость позабавиться за мой счет.
- И сс-етаки, ты – С-скрудж! – выговорила Лора. – Живешь... ик! один, в рож... ик! рожждессво не... ик! не весилисся! И... ик! и ешь небось... ик! одну офффсянку!
Генри выпил гораздо меньше, но и он принял ее сторону:
- Харли, как то, что ты – еврей, может помешать тебе развлекаться на этой вечеринке? И, между прочим, на других вечеринках, которые были в этом году, тоже? Что плохого ты находишь в рождественских подарках? Я имею в виду, что Санта Клаус – не религиозный символ...
- Ну конечно, - перебил я. – Его имя означает Святой Николай, а никто не делается святым без одобрения Ватикана. (Рассказ писал не православный, сами понимаете. Прим. Morose). Это делает его именно христианским церковным символом. И потом, Рождество, как я понимаю, это день рождения Иисуса Христа, так при чем же здесь, собственно, Святой Николай?
- Хорошо, хорошо, - сказала Джанет. – Возможно, когда-то он был христианским святым, но не сейчас. Что такого христианского в парне, который живет на северном полюсе, делает игрушки для детей, носит красную одежду, отороченную белым мехом, и кричит "Хо, хо, хо!"? Санта Клаус ежегодно делает множество детей счастливыми!
- Санта Клаус ежегодно делает счастливыми множество продавцов! В конце концов, все наши представления о том, как он должен выглядеть, происходят от рекламы Кока-Колы тридцатых-сороковых годов! А как он выглядел на самом деле, никто и понятия не имеет. Кстати, те иллюстраторы, которые работали тогда для Кока-Колы, позаимствовали свои идеи из поэмы Клемента Мура...
- Скрудж! Скрудж! Скрудж! – хором завопили все вокруг.
- Нет, - огрызнулся я. – В любом случае, этот разговор совершенно беспредметный. Мы спорим о том, чего нет: настоящий Святой Николай умер сотни лет назад, а Санта Клаус не более чем фантазия!
- О-о-о! – протянула Лора. – Он... ик! не верит в Санта Клауса!!
- В самом деле? Ты не веришь в Санта Клауса? – недоверчиво спросил Генри. Я посмотрел на него как на идиота:
- Конечно, нет. Вообще-то, я полагал, что в него не верит никто, старше семи лет, но похоже, я ошибался, - ответил я, поморщившись. – Послушайте, есть же разница между наслаждением сказками и верой в них! Нет, я понимаю, можно верить в некий абстрактный "дух рождества", но думать о его воплощении в каком-то живом человеке... Скорее, - сухо добавил я, - этот самый дух входит в триумвират с духом покупок и духом жадности...
Тут вмешалась Джанет:
- Мне, например, больше семи лет (не будем уточнять, насколько), однако я верю в Санта Клауса! Возможно, психолог назвал бы это компенсацией за недополученные в детстве впечатления, но я все еще верю в то, что на Рождество может произойти нечто... особенное, необычное!
- Да? – Я не смог сдержать сарказма. – И полагаю, ты составляешь список подарков, которые тебе хотелось бы получить, и посылаешь его Санте на Северный полюс?
- Ну... да, я делаю вид, - сказала она. – Всегда есть вещи, которые я не могу себе позволить, и которые никто мне не подарит, но которые я очень хочу иметь. Меховое манто, скажем, новый автомобиль или хотя бы новый золотой браслет. Я записываю их на лист бумаги, который называю "список Санты", но вместо отправки по почте вешаю его на холодильник. Я полагаю, Санта может, если захочет, делать невозможное, и надеюсь, что он сможет добраться до него. Если я буду хорошей девочкой, конечно.
- Ну и дела, - я покачал головой. – Я слышал, что лучший способ получить меховое манто состоит как раз в том, чтобы быть ПЛОХОЙ девочкой! – Теперь настала моя очередь ухмыляться.
Джанет слегка порозовела.
- Ты же понимаешь, что я имею в виду. Ты снова проявляешь свою скруджевскую натуру, что бы ты там не говорил. Так или иначе, это сработало в прошлом году. – Она вытянула руку и показала браслет.
- В прошлом году я получила на Рождество хорошую премию и купила его.
- Конечно, конечно, - сказал я, - его тебе подарил Санта, а твой шеф, который и дал тебе ту премию, совершенно не при чем! Короче, верьте во что угодно, если хотите, только от меня отстаньте!
- Но почему нет? – сказал Генри. – Возможно, именно список Санты вдохновил Джанет работать лучше. Или возможно, существует Санта Клаус, который делает игрушки для взрослых, подобные этому браслету, и исполняет наши невозможные желания.
- Дессвительно, - добавила Лора. - Я дума... ик! думаю, что старина Санта находит... ик! время и для больших детей то... ик! тоже!
- Не могу поверить! Вот мы, четыре взрослых человека, и трое из нас верят, что Санта существует! Сколько шампанского вы выпили, господа и дамы? Или оно оказалось паленым? Хорошо, я понял! Вы сговорились, и теперь разыгрываете меня, верно? Решили посмеяться над беднягой Харли, Который-Не-Празднует-Рождество? Я угадал?
- Я пил только пиво, и я совершенно серьезен, - сказал Генри. – Я понимаю, ты не хочешь обсуждать христианские истоки праздника, но Санта Клаус – это нечто большее.
- Да, жадность, как я и говорил раньше!
- Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть чего-нибудь для себя, - возразила Джанет. – Жадность, это когда ты хочешь себе ВСЕ! Вот ты, Харли, разве не хочешь чего-нибудь?
- Чего-нибудь невозможного, следует добавить. Чего-то, что только Санта сможет тебе подарить? – добавил Генри.
- О, есть многое, чего я хочу. И кое-что из этого действительно невозможно. Но большинство вполне можно получить, если приложить это, - я показал им свои руки. – И это, по-моему, куда достойнее для человека, чем сидеть и ждать чуда!
- Хорошо, - сказала Джанет. – Ты мечтаешь о каких-то невозможных вещах. Почему бы тебе не попросить их у Санты? Хотя бы одну из них?
- Да потому, что это глупо! Потому, что это лишь трата времени! У фантазии просить что угодно бес-по-лез-но!
- Ммы не отпустим те... ик! тебя, пока ты не напишешь пись... ик! письмо Санта Клаусу! – Лора схватила меня за руку и повисла на ней.
- Лора, хватит! Ты слишком много выпила! – сказал я строго. Но она вцепилась в меня, как клещ, и к ней немедля присоединилась Джанет, схватившая меня за другую руку.
Неизвестно откуда, чуть ли ни из воздуха, Генри извлек лист бумаги и ручку. (Коперфильд доморощенный, понимаешь. На что только не пойдут некоторые, лишь бы досадить ближнему своему!). И сказал:
- Пиши. Выбери самое невозможное и пиши. Такое, что никогда не сможешь получить, если его тебе не принесет Санта. А иначе мы все будем звать тебя Скруджем!
Не зная, как иначе отмотаться от этих фанатиков, я взял ручку, хмыкнул:
- Подчиняюсь насилию... - и написал: "Дорогой Санта..." Мои милые коллеги смотрели мне через плечо, так что я поднял на них глаза и сказал:
- Прошу прощения? – они отошли.
Я продолжил: "Дорогой Санта. Я уже долго живу один. Мой дом нуждается в женщине. Пожалуйста, подари мне одну к Рождеству. Блондинку ростом 5 футов 4 дюйма. Тело ей сделай как у моделей из журналов вроде Bazooms! или Mega-Jugs. С уважением, Харли." Вот так! Это желание показалось мне достаточно невыполнимым.
- Что ты попросил? – спросила Джанет.
- Это мое дело, - буркнул я, сворачивая письмо и засовывая его в карман. Сегодня было уже 24 декабря, и отправить письмо "на Северный полюс" было невозможно. К счастью. Я не хотел, чтобы кто-нибудь прочитал мою дурацкую "просьбу". Я и написал-то ее только чтобы все от меня отстали.
На мое счастье, к этому времени уже настало четыре часа вечера, и вечеринка закончилась. Все разошлись по домам до 26-го числа.
***
Я быстро добрался домой. Большинство компаний закрылось еще около полудня - или по распоряжению владельцев, или явочным порядком. Рождество в них отметили заранее. Делать это в полдень сочельника действительно поздновато, подумал я. Возможно, мое настроение было бы лучше, если бы мы не ждали до последней минуты. Но это зависело не от меня.
К этому времени я успел проголодаться, и хотел было заказать пиццу или что-нибудь китайское, но оказалось уже слишком поздно. Даже китайские ресторанчики поблизости закрылись из-за отсутствия клиентов, а ехать в Чайнатаун показалось чересчур далеко. Проклятье, это была единственная ночь в году, когда невозможно заказать пиццу на дом! Это обстоятельство решительно не улучшило моего настроения.
В холодильнике также наблюдалось явное запустение. Я нашел только немного салата-латука и яиц, но решил ими пренебречь. Я обошелся жестянкой консервированного супа и замороженным рагу, которое разогрел в микроволновке. "По крайней мере, это не овсянка", - подумал я, вспомнив прозвище "Скрудж", данное мне сегодня моими коллегами.
Телевизор оказался ненамного полнее моего холодильника, если не считать повторных показов. Прошлогодний рождественский концерт, к примеру. Так что я решил почитать книгу, чем и занимался, пока в прогнозе погоды не передали сообщение NORAD о "неопознанном летающем объекте, стартовавшем с Северного полюса". Тогда я все выключил и пошел спать.
***
Почему-то я спал плохо. Обычно, в сочельник, когда кругом все замирает, и нет никакого движения, я сплю как убитый. Но сегодня меня разбудил какой-то шум, и я вновь заснул отнюдь не сразу. Мне неохота было проверять, что это за шум, и я лишь надеялся, что это не были еноты, забравшиеся в мусорный ящик. Или еще что-нибудь в этом роде.
Так или иначе, но проснулся я уже довольно поздно, причем от голода. Вчерашний ужин был весьма скуден, завтрак я проспал, так что ничего странного. Я вспомнил, что вчера нашел в холодильнике несколько яиц и решил их зажарить. Когда позже, днем, откроются бакалейные магазины, я смогу прикупить себе чего-нибудь съестного. Так что я встал с постели и пошел вниз, на кухню.
И почти дошел. Я проходил мимо гостиной, когда получил классический нокдаун. Подле дивана, где еще вчера вечером совсем ничего не было, стояла огромная украшенная ель, а под нею лежала куча весело упакованных пакетов и коробок. Абсолютно забыв и про кухню и про голод, я подошел к елке.
Сперва я подумал, что стал лунатиком и во сне забрался в дом соседа. Я, правда, не мог представить, как я это сделал, тем более что одеты на мне были одни трусы, в которых я спал. Кроме того, дом выглядел вполне знакомым. Нет, это определенно был мой дом, моя гостиная и моя мебель. Только с елкой и подарками.
Может, я оставил двери открытыми, и мои друзья, после вчерашнего спора, решили подшутить надо мной? Но нет, двери все еще заперты, и сигнализация включена. Никто из них не знает ее кода, и даже если бы они подделали мои ключи, они не вошли бы в дом незаметно. Кроме того, у всех были свои семьи и свои дела, они не стали бы тратить столько сил и времени, чтобы просто пошутить. Где бы они нашли елку и подарки в сочельник так поздно? На моих соседей я тоже не мог грешить: с ними у меня было только шапочное знакомство, не более, и у них не было причин для такого поступка. Я был озадачен. Действительно озадачен.
Возможно, какую-то подсказку могли бы дать мне сами подарки. Я взял первый, чтобы рассмотреть. Коробка оказалась довольно легкой. Я осмотрел упаковку – игрушечные солдатики, идущие строем с леденцами наперевес. В одном углу имелась надпись: "От Санта Клауса". Я поднял другую коробочку, потом третью. Все завернуто в разную бумагу, но на каждой одна и та же пометка: "От Санта Клауса". Прямо скажем, это мне не сильно помогло.
Я решил вскрыть их и посмотреть, найду ли я там хоть какой-то намек. В первом, довольно легком пакете, оказалась небольшая белая коробка. Я снял крышку и нашел внутри много разноцветных лоскутков ткани. Взял один из них и вынул. Пара женских трусиков. Их в коробке оказалась дюжина, все разных цветов, но все очень яркие. Никакой маркировки изготовителя или магазина. Никаких чеков. Ни малейшего намека, кто послал их, или кому. Я такие штучки, конечно же, не носил.
В следующей коробке тоже оказалось женское белье, на сей раз пояса с резинками для чулок. Снова разных цветов. В третьей коробке оказались чулки, черные. Простые и сетчатые.
О чем я там просил Санта Клауса в своем письме? О женщине с формами журнальной модели? Она что, окажется в одной их этих коробок? Или это все-таки шутка моих так называемых друзей: надувная кукла с кучей разных тряпок? Очень смешно. Ха-ха-ха. Однако они не видели, что именно я написал в моем письме. Как бы они смогли узнать? Или меня настолько легко просчитать? Впрочем, я засомневался, что они устроят на Рождество НАСТОЛЬКО безвкусную шутку.
Я продолжил открывать коробки. Опять женская одежда. Короткие, очень короткие юбки. Обтягивающий пуловер. Несколько коробок с туфлями. Причем все – на высоких каблуках, не меньше трех дюймов. И еще в одной коробке обнаружилось нечто, чего я сразу опознать не смог. Сначала я увидел белую тесьму, но она оказалась непомерно тяжелой для простой ткани. Когда я ЭТО встряхнул, то обнаружил, что держу в руках бюстгальтер. Я никогда не видел ничего, подобного ему. В каждой его чашечке запросто потерялся бы баскетбольный мяч. Я даже подумал, что "чашечками" это называть нельзя, но так и не смог подобрать подходящего слова. Кроме "джакузи" в голову ничего не лезло. Это объясняло странный дизайн с широкими лямками, дополнительными крюками, армированными петлями и прочее. Болтающийся ярлык объяснил, почему вещица оказалась тяжелой: "укреплено титаном для максимальной поддержки". Титаном?! Это что же, даже стали оказалось недостаточно? Так на какой же вес был рассчитан этот лифчик?
Было еще почти две дюжины неоткрытых коробок, и во всех оказались разные предметы дамского белья и наводящая на забавные размышления верхняя одежда. В том числе еще один лифчик, такой же, как и первый, только черный. И черное платье с открытым передом, скрепленным несколькими шнурками, которые не оставили бы для воображения и одного миллиметра. Я попытался прикинуть, как будет выглядеть женщина, для которой изготовлен тот лифчик, если оденется в это платье, но только покачал головой. Наконец, в еще одной паре коробок я нашел косметику, расчески и тому подобное.
В этом женском комплекте от Санта Клауса не хватало всего одной части – собственно женщины. Как типично для рождественского утра! Сколько велосипедов не были получены именно так. Или игрушечных поездов...
Под деревом оставалась только одна нераспечатанная коробка. Она была явно мала для надувной куклы, так что я исключил ТАКУЮ шутку. Возможно, в ней был просто телефонный номер женщины, которая будет носить все эти шмотки. Я почти начинал в это верить. По крайней мере, все остальные возможности я уже обдумал и не мог не отбросить.
Я открыл последний пакет, и не нашел там ни драгоценностей, ни косметики, ни одежды. Больше всего коробочка походила на табакерку с чертиком в старинном стиле. Ярлык на пакете тоже слегка отличался от остальных, там было написано, что это "очень особый рождественский сюрприз от Санта Клауса". Я покрутил ручку на боку коробки. Обычно, такие шкатулки, открываясь, играли что-нибудь вроде "Джингл Беллз", но эта заиграла "Санта Клаус идет в Город".
Разумеется, когда музыка добралась до "города", крышка резко откинулась, и чертик выскочил из табакерки. Ладно, ладно, это не был чертик. Это был пластмассовый Санта Клаус. Одновременно прозвучало его фирменное "Хо, хо, хо!", несколько дребезжащим голосом, правда. И шкатулка пшикнула прямо мне в лицо какой-то зеленой пылью. Пыль пахла хвоей, тыквенными пирогами, жареной индейкой – все рождественские запахи сразу. Это пахло ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Я не смог не вдохнуть полной грудью и потерял сознание.
***
Должно быть, я был без сознания часа три-четыре. Когда я пошел в кухню за своим, так и не съеденным завтраком, было утро, а теперь, судя по свету в окне, уже полдень. Вероятно, все еще тот самый день, Рождество. Первое, что я почувствовал, был гнев: кто-то не поленился очень хорошо подготовить для меня эту глупую шутку, которая была плоха уже сама по себе, но в конце я получил еще и заряд наркотика в лицо. Я спросил себя, остались ли у меня еще в доме стерео и телевизор. Решил сперва посмотреть, и только потом позвонить в полицию.
Когда я попробовал встать с груды упаковочной бумаги, на которую упал после знакомства с "сюрпризом от Санты", мне это не удалось. Мое тело, казалось, просто не желало вставать, словно меня придавила какая-то огромная тяжесть. А если точнее, эта тяжесть придавила верхнюю половину моего тела. Я спокойно мог двигать руками и ногами, но чувствовал себя слабее, чем обычно. Надо полагать, из-за наркотика.
Я поднял голову и снова попробовал подобрать непослушные конечности. На этот раз у меня получилось встать на колени, но не более. Что меня держало? В глазах все еще плавала какая-то муть, но я проморгался, и взгляд прочистился. Не было никакой тяжести, давящей на мое тело. Это и было мое тело. Пара огромных грудей, как раз подходящих по размеру для тех невероятных бюстгальтеров, выпирала от моей груди. Неудивительно, что я никак не мог встать на ноги.
В мозгу возникла, и закрутилась подобно белке в колесе, одна мысль: "что мне делать, что мне делать, что мне делать, что мне делать, что мне делать...". Постояв на коленях еще немного, я просунул руки под груди, напряг мускулы спины и поднял их. Еще одно усилие, и я смог встать. Встать-то я встал, но поясница и спина от напряжения сразу заболели. Медленно я отпустил груди и почувствовал, что боль еще усилилась. Куда я сунул те лифчики? Я схватил белый и попытался его надеть. Чашки подошли идеально, и лямки оказались уже отрегулированы, а вот застегивание полудюжины крючков потребовало немало времени, и дало мне МНОГО нового опыта... Впрочем, не буду врать, укрепленное титаном чудо техники мне здорово помогло.
Я попытался посмотреть, была ли моя грудь единственным изменением, но она так закрывала обзор, что кроме нее я мало что смог увидеть. Поэтому я сунул руку в трусы, которые, между прочим, сползли с талии на бедра и стали мне явно малы. Я действительно обнаружил там кое-какие перемены, вполне впрочем, логичные, чтобы сопровождать такую грудь: щелка на месте члена, широкие бедра и талия не более двадцати двух дюймов. Никаких полумер, Санта?
Трусы были готовы треснуть в любой момент, так что я их снял и надел трусики из первой коробки. Ощущения возникли довольно необычные, пока я не понял, в чем дело: поясок трусиков располагался непривычно высоко на талии, а задняя их часть была не более чем шнурком. Который, естественно, тут же утонул между ягодиц. Я снял эти трусики и попробовал другую пару. То же самое.
Они все были сделаны одинаково. Получается, теперь я буду вынужден ходить всюду с голым задом, даже когда буду одет? Да еще и эти короткие юбки (а длинных там не было)... Если я буду носить эти трусики, они обеспечат великолепный обзор любому позади меня. Я действительно начинал жалеть, что моя просьба к Санте не была более... консервативной. Но кто знал?
Кое-как одевшись, я подошел к зеркалу у камина. Что же, мое лицо немного напоминало меня прежнего. Хорошие скулы, белокурые волосы средней длины, синие глаза. Ничего особенного: что-то вроде тех симпатичных актрисулек на эпизодических ролях, которых не узнаешь, если вдруг увидишь во второй раз. "Девушка, подающая надежды". Тьфу!
Тут я заметил на каминной полке папку. Я не мог вспомнить, лежала ли она там до того, как я начал открывать пакеты, или нет. Вполне возможно, что лежала, но я был так удивлен елкой и кучей подарков, что вполне мог не обратить на нее внимание. Балансируя новым телом, и стараясь не упасть вперед, я осторожно прошел к дивану и сел, чтобы открыть папку.
В ней были журнал, пачка фотографий и пара листков бумаги довольно официального вида. Журнал оказался пилотным выпуском Bazooms! за май месяц. На обложке красовалось мое фото. Нового меня, я имею в виду. Заголовок гласил: "Ва-ва-вау, Вирждиния!" И ниже: "Груди У Малышки Как Пляжные Мячи!". Н-да-а-а, действительно, подобное сравнение никак не назовешь натянутым...
Под обложкой оказались лишь посвященные мне страницы, к тому же, без текста, только фотографии. Но и фотографий было вполне достаточно: они заставили меня покраснеть. Они заставили бы покраснеть и мою маму. Да что там, они заставили бы покраснеть и мою бабушку в ее могиле. И это было то, что я отныне должен буду делать? Похоже, что так. Пачка фотографий оказалась моим портфолио. Они были очень... образными, если у вас имеется определенный вид воображения, конечно. Очевидно, у нового меня оно было. Рассматривая фотографии, я чувствовал определенное смущение, но неожиданно начал понимать, что мое новое тело имеет на этот счет другие идеи. Я посмотрел вниз, и убедился, что лифчик разработан для поддержки, но вовсе не для ограничения двух сосков, размером и твердостью напоминающих мои большие пальцы. Напротив, их стало прекрасно видно под тонкой тканью.
Я подумал, что если сейчас надену тот тугой пуловер и выйду из дома, то не просто остановлю уличное движение. Я устрою грандиозную аварию. Может быть, даже с человеческими жертвами. Как ни странно, эта мысль приятно пощекотала мое самолюбие. А в ответ на мои собственные фотографии между ног возникло новое, непривычное ощущение. Я отложил портфолио в сторону прежде, чем завелся еще сильнее, и взял документы.
Первый оказался фирменным бланком агентства с расписанием фотосессий на шесть недель вперед. Мне предстояло сниматься от четырех до шести дней в неделю для Bazooms! (Снова?) Mega-Juggs и тому подобных журналов. Видимо для разнообразия, в расписании предусматривалось время для видеосъемок в проектах с названиями типа "Груди Всех Времен" и "Прыгающие Груди". И тому подобное. Плата, скромные двести долларов в час (без налогов), давала надежду что я, по крайней мере, не умру с голоду.
Самым последним в папке оказался листок с бланком "Мастерская Санты, Северный полюс", украшенный изображениями леденцов, елок и хижиной с эльфами, видными через окно. Я мог бы поклясться, что эльфы двигались по бумаге, что-то таская и заколачивая. Жутко.
Я начал читать.
Дорогая Вирджиния!
Я только хотел, чтобы Вы знали, что я получил Ваше письмо, или, вернее, письмо Харли. Я всегда пробую подарить тем, кто пишет мне искренне, то, о чем они просят. Даже если они слишком стары для игрушек. Я искренне надеюсь, что Вам понравилось то, что я Вам подарил. Впрочем, подозреваю, это не совсем то, чего Вы ожидали.
Однако Вы должны понять, что Вы уж точно не были в моем "хорошем" списке. Надо же: убеждать людей, что я не существую! В самом деле, как я мог поместить Ваше имя в "хороший" список, если Вы так поступаете?
Иногда люди из "непослушного" списка не получают от меня ничего. (Раньше они обычно получали уголь, но Агентство по Охране Окружающей Среды положило этому конец. До тех пор, по крайней мере, пока я не найду залежи серы на Северном полюсе, но не берите в голову). Но иногда я нахожу способ дать им то, что они просили, но так, чтобы напомнить им об их плохом поведении. Я надеюсь, Вы поняли Ваш урок. Впрочем, имея в виду Вашу новую профессию, я подозреваю, что Вы останетесь в списке озорников на весьма долгий срок.
Однако чтобы показать, что я не сержусь на Вас, я буду поставлять Вам кое-что необходимое из одежды, особенно те лифчики. Хо, хо, хо!
Веселого Рождества!
Санта Клаус.
P.S. Да, да, Вирджиния, Санта Клаус все-таки есть!
КОНЕЦ
Хо, Хо, Хо. (Добрая рождественская сказочка…) (mt)
Модератор: Ириша
-
- Сообщения: 9
- Зарегистрирован: Вс авг 22, 2004 10:46 am
-
- Сообщения: 62
- Зарегистрирован: Вт июн 29, 2004 10:55 am
Re: Хо, Хо, Хо. (Добрая рождественская сказочка…)
Хо хо хо ... то есть ха-ха-ха
-
- Сообщения: 22
- Зарегистрирован: Сб апр 24, 2004 7:05 am
Re: Хо, Хо, Хо. (Добрая рождественская сказочка…)
Что добрая, то добрая. Как это верно!
Re: Хо, Хо, Хо. (Добрая рождественская сказочка…)
Очень добрый Санта Клаус!!
-
- Сообщения: 61
- Зарегистрирован: Сб янв 31, 2004 11:13 pm
Re: Хо, Хо, Хо. (Добрая рождественская сказочка…)
Дааа хотелось бы такой подарочек!!!