Форум julijana.ru

Сколько я себя помню, всегда хотел быть женщиной. В детстве – девочкой, потом – девушкой. Помню, как в пять лет, едва научившись писать первые слова, написал открытку, на восьмое марта, своей бабушке: «Поздравляю с восьмым марта!», и подпись: «Твоя внучка Ира». Бабушка, конечно, устроила мне разнос. Кричала, что никакой внучки у нее нет, и не будет. Тогда я сильно плакал, не понимая, почему я обязательно должен быть мальчиком, если я хочу быть девочкой, и кому от этого будет плохо. Родители, правда, пользовались этим. Когда я слишком сильно начинал беситься, отец просил мать, надеть на меня юбку. И происходило чудесное превращение. Я переставал беситься, забрасывал свои машинки, клюшки и мячи, и начинал заниматься плющевыми зверями. Но родители не понимали, что это. По этому не придавали этому значения. Им было так удобно, мол, играет ребенок в девочку, ну и пусть играет.
Помню, когда учился в пятом классе. Мы (нас было четверо друзей) увлеклись чтением детской фантастики. В одной из книг, то же было четверо героев, правда, три мальчика и одна девочка. Мы даже придумали игру по этой книге. И вот, в один из дней, я признался своему самому близкому другу, что хотел бы взять роль той девчонки, из книги. Такое признание мне стоило огромных усилий, и я ждал его реакции, не имея ни малейшего представления о том, какой она будет. «А почему бы и нет? Очень хорошо.» Вот такая была реакция. Но потом пошли другие книги, другие интересы, и игра закончилась, не успев начаться.
В девятом классе, в наш класс пришли несколько новых парней. Один из них переделал мою школьную кличку на женский манер. Самое интересное, что я тогда очень сильно обижался на клички в свой адрес, какими бы они лестными не были. А в этом случае я был абсолютно непротив, правда, испытывал сильное смущение. В один из дней, мы пьянствовали с пацанами из параллельного класса. А я хоть и был мелким, но довольно заводным. Частенько, даже сам провоцировал, за что был неоднократно бит. И вот сцепившись с одним бугаем из параллельного класса, который был на голову выше меня, я уже был готов впиться ему в глотку, как тут подскочил мой «обзывальщик» - тоже мальчик не хилый. Он не был моим другом. У меня была своя компания, у него своя. Мы, практически, не пересекались. Короче, не вдаваясь в подробности, не выясняя, кто прав, кто виноват, и вообще не интересуясь, что, собственно, случилось. Принялся объяснять бугаю, что с ним будет, и где он окажется, если хоть пальцем, хоть мыслью посмеет меня обидеть. Он защищал меня так, как обычно мужчина защищает женщину. Мне стало очень неловко, и, в то же время я, к стыду своему, чувствовал, что мне чертовски приятно. На переменах он, частенько, прижимал меня к стене или обнимал. При этом, шепча, какая я красивая, и как бы он хотел меня поиметь. Я вырывался, но больше для вида. Мне самому хотелось обнять его, и еще сильнее прижаться. Был ли он голубым? Нет. И я это знаю на 100%. Он был первым еба*** в школе и, перетрахал кучу девок. Был ли геем я? Тоже, нет. Во время таких вот «ласк», я не испытывал ни малейшего сексуального возбуждения, как мужчина. Возникало совершенно другое чувство. Я, даже, не могу его описать. Он действительно заботился обо мне как о девчонке. Но, что самое интересное, это не вызывало ни насмешек, ни издевательств со стороны одноклассников. Потом школа кончилась и мы разбежались.
В институте я влюбился по настоящему. Он то же не был моим другом. Даже, более того, не замечал меня. Да я к этому и не стремился. Но мне стали часто сниться сны, что я девушка, и мы вместе. Просыпаясь, я, бывало, плакал. И от счастья, переживая каждую секунду сновидения, и от боли – что это всего лишь сон. В то же время я любил женщин. Собираясь компанией с незнакомыми девчонками, я знал, что самая красивая из них, будет моей. Как бы другие не увивались вокруг нее. За это друзья даже обижались на меня. Бывало, отведут, куда ни будь в уголок, и ноют, - ну отдай нам ее. Это несправедливо – каждый раз, тебе лучшая. Но если я хотел именно эту, я получал именно эту. А потом девчонки, по чему-то плакали, когда я уходил. Хотя я не считаю себя каким-то фантастическим любовником. (И это не кокетство). И в чем причина, я так и не понимаю до сих пор.
После института я оказался в армии, на полтора года. Оказались мы там вместе с парнем из моего института. До армии мы не знали друг друга, так как учились на разных факультетах. В части только мы двое были с высшем образованием, и в связи с этим, пользовались определенными привилегиями. ( Но это отдельная песня достойная целого романа. Армия, вообще, очень прикольная штука.) В один из дней мы сидели на столе, в своей кондейке. Молчали, погруженные каждый в свои мысли. Мне надоело сидеть, и я прилег, используя бедро товарища как подушку. И, как-то, само собой произошло, - Он стал гладить меня по голове, перебирать мои волосы, нежно касаться лица. Мы были, в каком то трансе. Он ласкал меня, а я наслаждался. Мне было удивительно светло и спокойно. Я не могу сказать, как долго это продолжалось, но, вдруг, я увидел это дело со стороны. А если кто зайдет? А мы в таком виде? И я, что бы не смущать его, аккуратно вывернулся из под его рук. И опять же, я не хотел его как мужчина мужчину. Да и он тоже.
Придя из армии, я узнал, что мой факультетский кореш женился. Я познакомился с его женой, и мы подружились. Самое удивительное, что я не видел в ней женщину (хотя девчонка, очень даже ничего). Она булла моей подругой. И когда я наведывался к ним домой, частенько случалось что, посидев снами минут двадцать, мой кореш говорил, - Ну вас к черту! Пойду-ка я прогуляюсь. И мы оставались вдвоем. Мы могли болтать хоть до утра. Однажды я ее застал после просмотра какого-то порно фильма. Но вид возбужденной женщины, по отношению к ней, почему-то вызвал у меня обратную реакцию. Я почувствовал отвращение. Вот так мы и жили. Пока я сам все не разрушил. Однажды она уехала к родителям, а я, сняв двух баб, приперся к корешу. Ну, мы там, и устроили. А потом позвонила она, и высказала мне все, что она обо мне думает. Мне стало чудовищно стыдно, но я не стал просить прощения, (предавший единожды, предаст еще раз) и прекратил общаться сними. И мне до сих пор очень стыдно и больно.
А потом я узнал, что делают операции по смене пола. Это был для меня удар. Я, наверное, год ходил в полном трансе. Были и консультации с врачами, и «добро» на операцию. Но я стал задумываться – кто я? Чего я хочу? Хочу ли я быть женщиной? Да, хочу! Хочу ли хирургическим путем поменять пол? Нет. Не хочу! Я не хочу, что бы к искалеченной душе добавилось искалеченное тело. Не хочу стать творением доктора Франкенштейна, или, если угодно, профессора Белкина. В этом вопросе я максималист. Либо - все, либо – ничего. Я хочу месячных. Я хочу детей. Я хочу, в конце концов, любить физически, как женщина, на 100%. Я хочу быть. Я хочу жить. И именно жить, а не играть какую то роль, или носить маску, сознавая, что под маской все тоже мужское тело. Да, мне больно! Да, мне плохо! Зачем я все это пишу? Не знаю. Хочу ли я, чтобы меня пожалели? Не знаю, может быть, хочу. Просто я загнал свою душу в самую глубину. Запер ее под замок. Но вот, у меня, появился Интернет, и я заглянул сюда. И все замки сломались, все цепи порвались. И снова, все всколыхнулось, заполнило меня. И снова боль. Жалею ли я, что, то, что я годами пытался уничтожить, вернулось снова? Нет! Нет! И еще раз нет! Ведь это я!
И сегодня, идя в толпе, взгляд вдруг выхватит какого-то мужчину, и сердце замрет. А иногда поймаешь мужской взгляд на себе, повернешься и понимаешь, что он видит не меня, а мою душу.

Тут много таких. Каждый мужчина в какой-то степени имеет что-то женское. Тут собираются те кто это не скрывают. Слава интернету! По моему это не грех, грех притворяться.

Владушка, дитя мое. О грехах я могу рассказать тебе очень много. Ты молода. Тебе нужен секс, плотские утехи. И ты, сломя голову, бросаешься лишать себя невинности, (с чем, кстати, тебя поздравляю) а мне секса хватает. Я могу взять его столько, сколько захочу и когда захочу. Я о другом. О конфликте души и тела. О любви. Ведь любовь, на мой взгляд, это единение плотской страсти и духовной близости. А мне этого не достичь никогда, во всяком случае, не в этой жизни.

на счет моей молодости ты ошиблась, а на счет секса, хочется чегото, этокого.
Долго держала в себе свои желания, и вот, накипело, вырвалось на свободу.
И не гоняюсь я за сексом, он у меня есть, больше чем нужен, но не такой как иногда хочется...
По поводу кофликта, тебя понимаю, просто сказать не знаю что. Советовать тут глупо.
В любовь со страстью, я не верю, точнее я многих люблю, но так что бы и страстью и любовью сразу - НЕТ! это две противоложности и не могут сочетаться!
Страсть - это желания (причем иногда в ОЧЕНЬ замаскированом виде), а любовь НАД ЛЮБЫМИ желаниями. И что-то между ними или в совокупности их - это парадокс.
Единственное что может быть это влюбленость и страсть, но это не долговечно.
влюбленость - розовые очки. и не знаю кем нужно быть чтобы быть вних постояно.
Хотя мы наверное все об этом мечтаем и ищем.
Мыслей по этому поводу много, но они по моему не на тему данного сайта.

Когда читала твое первое сообщение, себя внем узнавала.
А точнее всего свои фантазии, в жизнь они слава Богу не воплотились, во всяком случае в таком виде как ты писала.
Тоже иногда хочется быть женщиной, быть слабой и нежной, почувствовать мужскую силу, но только иногда.

Спасбо за понимание. И за то что видишь во мне жнещину.

Милый Ленок, наверно, я тебя понимаю. Нет, сама я, представляю, скорее всего, нечто совсем иное, чем ты. Но многое мне знакомо. Или на своей шкуре, или на примере близких мне людей.
Я хочу сказать, что здесь есть многие, кто страдает от разделенности в себе. Прости, если что-то не так говорю. Я, наверно, не из этого числа; я легко ужилась с собой и нашла свое место в жизни. Но просто очень хорошо знаю, что иногда происходит в душе у тех, кому выпало быть существом или не того пола, или двух полов сразу.
Если что, знай, что я еще одна из тех многих, кто не будет осуждать тебя, и постарается проявить понимание.

…Осуждать меня? Знаешь, я никогда не боялся осуждения. Боялся ли я, что кто-то узнает об этом? Да, боялся, но не страшился. Я считаю, что, прежде всего, нужно уважать себя, свою позицию. А осуждение ничто, дым. Меня не интересуют люди, которые осуждают. Осуждать можно только то, что не хочешь или не желаешь понять. И мне их жалко. Да, да – жалко. Жалко за их ограниченность и неспособность к пониманию. Но таких, как ни странно, меньшинство. Да, я одинок и останусь таким до конца. Ведь то, что я хочу, не сделать ни за какие деньги, и даже с помощью самых лучших друзей (которых у меня, по большому счету и нет) не осуществить.
Спасибо тебе, хотя бы за то, что ты просто есть.

Ленок, советую тебе разобраться, что для тебя представляет любовь и знаешь ли ты, что это.
Хотеть жить так как тебе нравится, это не любовь. И хотеть прижаться к кому-то это тоже не она. Быть нежной и душевной - тоже не то.

Да, выложить душу на всеобщее обозрение, даже анонимно, - задача не из лёгких.
Как только её открываешь, сразу находятся "Кулибины", желающие эту самую душу "малость поправить". Я уж не говорю о всевозможных "Наполеонах", жаждущих ощутить её под сапогами и водрузить там свой штандарт.
"Я не пророк, чтоб вам давать советы". Поэтому выражу пожелание - живи как велит тебе совесть, безотносительно к тому, кто ты и что ты. И с людьми поступай как того они заслужили своими поступками.
А шавки... Пусть лают! Каждой пасть не заткнуть! "Собака лает - караван идёт".
Мои наилучшие пожелания.
Roman.

И с людьми поступай как того они заслужили своими поступками.
А шавки... Roman.


Спасибо не добром слове. Правда вот с этим у меня хреновенько получается. Наверное, характер такой дурацкий. Вечно ищу оправдание людям, мол, обстоятельства, мол, не подумал, не со зла, на самом деле он не такой и т. д. Прям Иисус воплоти, аж самому противно. А сделать ничего не могу. Не получается. Ну и приходиться замыкаться, держать дистанцию. А на счет шавак, наступил когда-то такой момент, когда я перестал обращать внимание на них, и даже более того мне их теперь жалко.