Волшебство
Добавлено: Чт июн 17, 2010 11:13 pm
ВОЛШЕБСТВО.
Началось это, когда меня выгнали из универа в первую же сессию. Папахен им такие деньги платит, а они меня выгоняют! Ну ни фига себе! Уроды!
– Вы, говорят, за весь семестр не были ни на одной лекции и ни на одном практическом занятии!
Я им объяснял, что я учусь ПЛАТНО, а они ни в какую.
– В нашем ВУЗе, – орут, – надо учиться даже за деньги! У нас не шарашкина контора, а ВУЗ со столетней историей!
Ну выгнали, так выгнали. Папахена я «радовать» не торопился, говорил ему, что учусь, а сам по прежнему проводил время с корешами, снимая по клубам тёлок.
Тут то мне и пришла повестка… оттуда.
Делать нечего, пора сообщить папашке о своих неприятностях.
– Повестка? Ну и что? У тебя же отсрочка, как у студента. А как отучишься, решим вопрос, если надо будет, – спокойно объяснил он мне.
Пришлось сообщить ему, что я больше не студент.
Папашка разозлился и ломанулся в универ разбираться, но вернулся оттуда в ещё большей ярости.
На меня.
– Ты, долбоёб! – орал он. – Ты что, урод, вообще на учёбу не ходил? Ты что себе позволяешь, долбень хренов? Я в твои годы у станка стоял, а ты только и знаешь, что по клубам таскаться да девок трахать!
Ну вот, началось. Рассказы про «трудное детство и деревянные игрушки». Слышал уже.
Папахен шумел весь вечер.
На следующий день папахен объявил:
– Раз ты такой дебил, иди служи. Я служил и ничего со мной не сделалось. Может, хоть в армии из тебя мужика сделают. В моё время вообще не служить западло было. А сейчас развели с вами муси-пуси, одни уроды и пидоры растут.
Короче, полез папахен в залупу конкретно. Подробностей говорить не буду, но мой папахен из «крутых». Уверен, если бы он захотел, то один телефонный звонок, и в военкомате обо мне бы позабыли. Но…
Ему под хвост попала шлея, и он упёрся.
– Будешь служить! И только попробуй на здоровье закосить – без копейки оставлю, будешь в каком-нибудь ларьке под азербоном сидеть и палёной водкой торговать.
Короче, я был в горе. Провести полтора года «исполняя священный долг» мне совершенно не улыбалось. И потом… боялся я, если честно. В армии ведь кто сейчас – вани деревенские и ребята из заводских посёлков. Видел я эту гопоту. Смотрят, как мы проезжаем мимо в тачках с тёлками, а глаза такие «добрые-добрые». Как отхуярят меня…
Жопа полная.
День призывной комиссии всё приближался, а я не знал, что делать. Как отмазаться?
Тут и всплыла нам в голову эта бредовая идея.
Будь мы в тот вечер накануне моего похода в военкомат потрезвее, ничего бы не случилось, но в том состоянии идея нам понравилась. Сейчас я совершенно не помню, кто из моих приятелей был автором.
Вспомнил бы – убил бы.
Короче, была у одного моего приятеля тёлка, слегка похожая на меня. Что значит, похожая? В лицах у нас некоторое сходство. Да и сложением – роста одного, одинаково тощие. Я, надо сказать, не Геракл. Среди нашего поколения таких тощих пацанов, «воспитанных» компьютерной мышью, полно.
Словом, не знаю за какой бутылкой, всплыла «гениальная идея» – пусть тёлка вместо меня в военкомат отправится и заявит, что она «волшебно превратилась».
Как мы ржали, представляя рожу военкома!
А тёлке (вот сучка ебливая) идея тоже понравилась. Прикольно, типа. Согласилась, дурища.
В общем, следующим утром, в военкомат отправилась тёлка, а мы продолжили пьянку. Вечером звонит – военкома чуть кондратий не хватил, а медкомиссия на ушах стоит. Необъяснимое, мол, явление природы.
Чудо.
А звонила она из какой-то больницы, куда её запихнули обследовать необыкновенный феномен.
Папахена моего с его очередной женой Светочкой тогда в России не было, и как связаться с ним, в военкомате не знали. Поэтому всё пошло дальше.
Тёлка упёрлась рогом – мол она это «я», и всё. Ей, ясен пень, верят не особо. Тогда мои кореша её «опознали». А потом наши домработница и водитель, дебилы деревенские. В общем, тёлка такой артисткой оказалась, ей бы в театре выступать.
Вернулся папахен, а его дома радость ждёт – типа «мальчик девочкою стал». Ломанулся он, ясен пень, разбираться, и тёлка очной ставки с ним не выдержала. Оно и понятно – мой папахен в ярости, это надо видеть!
Это – СТРАШНО.
В общем, выковырял меня папахен с хаты, где я всё это время тусовался, и орать:
– Ты что, хуев сын, совсем оборзел? Ты меня в гроб загнать хочешь? Ты знаешь, что сотворил?
В общем, вышло капитальное попадалово.
Для меня.
Папахен, как раз, активно договаривался, чтобы на следующих выборах его включили в список нашей любимой Единственно Правильной Партии. Кучу бабла на это угрохал, не один зад вылизал.
А тут такое!
И какой-то сучонок уже информацию слил, и в сети начали толковать о «феномене».
А «патриоты» и «нацики» на своих сайтах вообще вопят – «Вот оно – истинное лицо режима либерасто-дерьмократов!»
Втолковывает мне всё это папахен, и мобила тренькает. Он её хвать и аж позеленел. Потом как бросит её под ноги и каблуком – хрясь.
Я, аж, зажмурился.
А папик говорит:
– Значит так, красавица. Волшебно превратилась, так волшебно превратилась.
И обрисовал ситуацию.
«Старшие» ему конкретно сказали – или знать его больше не знают, или мы должны стать «невинными овечками».
Началось это, когда меня выгнали из универа в первую же сессию. Папахен им такие деньги платит, а они меня выгоняют! Ну ни фига себе! Уроды!
– Вы, говорят, за весь семестр не были ни на одной лекции и ни на одном практическом занятии!
Я им объяснял, что я учусь ПЛАТНО, а они ни в какую.
– В нашем ВУЗе, – орут, – надо учиться даже за деньги! У нас не шарашкина контора, а ВУЗ со столетней историей!
Ну выгнали, так выгнали. Папахена я «радовать» не торопился, говорил ему, что учусь, а сам по прежнему проводил время с корешами, снимая по клубам тёлок.
Тут то мне и пришла повестка… оттуда.
Делать нечего, пора сообщить папашке о своих неприятностях.
– Повестка? Ну и что? У тебя же отсрочка, как у студента. А как отучишься, решим вопрос, если надо будет, – спокойно объяснил он мне.
Пришлось сообщить ему, что я больше не студент.
Папашка разозлился и ломанулся в универ разбираться, но вернулся оттуда в ещё большей ярости.
На меня.
– Ты, долбоёб! – орал он. – Ты что, урод, вообще на учёбу не ходил? Ты что себе позволяешь, долбень хренов? Я в твои годы у станка стоял, а ты только и знаешь, что по клубам таскаться да девок трахать!
Ну вот, началось. Рассказы про «трудное детство и деревянные игрушки». Слышал уже.
Папахен шумел весь вечер.
На следующий день папахен объявил:
– Раз ты такой дебил, иди служи. Я служил и ничего со мной не сделалось. Может, хоть в армии из тебя мужика сделают. В моё время вообще не служить западло было. А сейчас развели с вами муси-пуси, одни уроды и пидоры растут.
Короче, полез папахен в залупу конкретно. Подробностей говорить не буду, но мой папахен из «крутых». Уверен, если бы он захотел, то один телефонный звонок, и в военкомате обо мне бы позабыли. Но…
Ему под хвост попала шлея, и он упёрся.
– Будешь служить! И только попробуй на здоровье закосить – без копейки оставлю, будешь в каком-нибудь ларьке под азербоном сидеть и палёной водкой торговать.
Короче, я был в горе. Провести полтора года «исполняя священный долг» мне совершенно не улыбалось. И потом… боялся я, если честно. В армии ведь кто сейчас – вани деревенские и ребята из заводских посёлков. Видел я эту гопоту. Смотрят, как мы проезжаем мимо в тачках с тёлками, а глаза такие «добрые-добрые». Как отхуярят меня…
Жопа полная.
День призывной комиссии всё приближался, а я не знал, что делать. Как отмазаться?
Тут и всплыла нам в голову эта бредовая идея.
Будь мы в тот вечер накануне моего похода в военкомат потрезвее, ничего бы не случилось, но в том состоянии идея нам понравилась. Сейчас я совершенно не помню, кто из моих приятелей был автором.
Вспомнил бы – убил бы.
Короче, была у одного моего приятеля тёлка, слегка похожая на меня. Что значит, похожая? В лицах у нас некоторое сходство. Да и сложением – роста одного, одинаково тощие. Я, надо сказать, не Геракл. Среди нашего поколения таких тощих пацанов, «воспитанных» компьютерной мышью, полно.
Словом, не знаю за какой бутылкой, всплыла «гениальная идея» – пусть тёлка вместо меня в военкомат отправится и заявит, что она «волшебно превратилась».
Как мы ржали, представляя рожу военкома!
А тёлке (вот сучка ебливая) идея тоже понравилась. Прикольно, типа. Согласилась, дурища.
В общем, следующим утром, в военкомат отправилась тёлка, а мы продолжили пьянку. Вечером звонит – военкома чуть кондратий не хватил, а медкомиссия на ушах стоит. Необъяснимое, мол, явление природы.
Чудо.
А звонила она из какой-то больницы, куда её запихнули обследовать необыкновенный феномен.
Папахена моего с его очередной женой Светочкой тогда в России не было, и как связаться с ним, в военкомате не знали. Поэтому всё пошло дальше.
Тёлка упёрлась рогом – мол она это «я», и всё. Ей, ясен пень, верят не особо. Тогда мои кореша её «опознали». А потом наши домработница и водитель, дебилы деревенские. В общем, тёлка такой артисткой оказалась, ей бы в театре выступать.
Вернулся папахен, а его дома радость ждёт – типа «мальчик девочкою стал». Ломанулся он, ясен пень, разбираться, и тёлка очной ставки с ним не выдержала. Оно и понятно – мой папахен в ярости, это надо видеть!
Это – СТРАШНО.
В общем, выковырял меня папахен с хаты, где я всё это время тусовался, и орать:
– Ты что, хуев сын, совсем оборзел? Ты меня в гроб загнать хочешь? Ты знаешь, что сотворил?
В общем, вышло капитальное попадалово.
Для меня.
Папахен, как раз, активно договаривался, чтобы на следующих выборах его включили в список нашей любимой Единственно Правильной Партии. Кучу бабла на это угрохал, не один зад вылизал.
А тут такое!
И какой-то сучонок уже информацию слил, и в сети начали толковать о «феномене».
А «патриоты» и «нацики» на своих сайтах вообще вопят – «Вот оно – истинное лицо режима либерасто-дерьмократов!»
Втолковывает мне всё это папахен, и мобила тренькает. Он её хвать и аж позеленел. Потом как бросит её под ноги и каблуком – хрясь.
Я, аж, зажмурился.
А папик говорит:
– Значит так, красавица. Волшебно превратилась, так волшебно превратилась.
И обрисовал ситуацию.
«Старшие» ему конкретно сказали – или знать его больше не знают, или мы должны стать «невинными овечками».
Какой вы черствый, настоящий грубиян. А ведь раньше так душевно писали про любовь... Мне так нравилось... 
))