исповедь

произошедшие с вами и рассказы о себе

Модератор: Ириша

Аватара пользователя
Sasha S.
Сообщения: 317
Зарегистрирован: Вт ноя 28, 2006 3:45 am

Пир во время чумы

Сообщение Sasha S. »

Хочется обсудить пару вопросов, которые тут были как-бы невзначай затронуты.
1. Своей ли жизнью живут ТВ и ТС? И что означает эта "своя жизнь"? Стоит ли считать ТВ и ТС, которые сознательно не делают операций по смене пола, "фальшивками", дешевыми породиями на женщину? И являются ли (в душе) 100% женщинами пре-оп и пост-оп ТС? А может приписать ТВ и ТС к так называемому "третьему полу"?
Моя точка зрения такова: жизнь - это отражение объективной реальности, данное нам в ощущениях (типа см.философский словарь :) ). Наша жизнь, как бы мы ею не распоряжались, это все-таки наша жизнь. Ты сделал(а) операцию в 20 и ты теперь - эффектная блондинка (правда, неспособная забеременеть, но в некоторых профессиях это даже приветствуется)? Это твоя жизнь. Ты устроилась в травести-шоу и зарабатываешь деньги на своей особенности, сделав ее талантом и никого не стесняясь? Это твоя жизнь (актеров ведь не считают фальшивками, и трансвестизм можно рассматривать как особую форму актерского дара). Ты женилась, работаешь на обычной работе, завела себе детишек (в идеале - дочурку, чтобы какая-то частичка тебя все-таки стала женщиной на самом деле) и иногда позволяешь себе с женой фривольльные забавы и игры в постели? Это твоя жизнь! Ты пишешь романы от женского имени с женщинами в роли главных персонажей, и, пользуясь врожденно глубоким пониманием женской натуры и умением взглянуть на них - женщин - со стороны, завоевываешь себе славу и деньги? Это - твоя жизнь. Ты находишь себе мужчину (или в идеале - он тебя сам находит), который сможет увидеть женщину в тебе, даже когда ты утром просыпаешься помятая с 3-хдневной щетиной на лице и хриплым баском говоришь ему:"милый, сделай мне чашечку кофе, плиизз" (и его не смущает то, что у тебя нет грудей, а между ног - балда поболе, чем у него самого, простите за прямоту)? Это тоже твоя жизнь. Ты становишься известным рок-певцом, твоим "волшебным" голосом заслушиваются сотни миллионов, никого не стесняешься, спишь со всем, что движется, и умираешь от Спида? Кто назовет Ф.Мэркьюри фальшивкой за то, что он любил ходить по дому в нижнем белье своей подружки (да, он спал не только с мужчинами, хотя с ними чаще)? Или (как вариант) становишься транс-певицей (топ-моделью) и побеждаешь на Евровидении (конкурсе красоты)? Разве это не твоя жизнь? Или - художник? Может - композитор? Модельер женских причесок? Танцовщик? Да мало ли еще вариантов... Все это - возможные способы прожить жизнь для мужчины с транссексуальными наклонностями и при этом хоть как-то реализоваться. Самый печальный вариант - жить жизнью полковника Исаева, ото всех скрываясь и нарочито выглядеть и вести себя как мужлан, выбрать себе "самую мужскую" профессию и самых мужественных друзей, пить с ними наравне, чтоб ни у кого не возникло даже тени подозрения... Так тоже можно жить, но обманываешь ты при этом в первую очередь себя, а потом уже - окружающих. Трудно простить обман другому человеку, труднее - близкому, и практически невозможно - себе самому... Но у всех способов, указанных выше, все равно есть одна общая черта - незавершеннось, душевный излом, отсутствие 100% удовлетворенности полученным результатом. Блондинке захочется иметь детей - своих детей... Артист травести-шоу когда-нить постареет и однажды взглянет на себя в зеркало и поймет, что он уже не прелестная транс-дива, а... Ну, понятно... Женатому с детьми всегда будет казаться, что девчонке, которая в нем сидит, уделяют мало внимания. Писатель однажды поймет, что ему не хватает 1% до настоящего понимания женщины, и он ничего не сможет с этим сделать... Ну и так далее. Вобщем, чем больше мы задумываемся над тем, зачем нам эТ*о, тем больше понимаем что эТ*о не достижимо на 100%. Одним хочется стать женщиной. Другим хочется почувствовать себя "в шкуре" женщины, но на определенном этапе ты понимаешь, что мешают тебе не окружающие, не обстоятельства, а ОН - мужчина внутри тебя. Третим хочется понять женщину, понять их мысли, почувствовать их, а для этого нужно стать женщиной. Да, это определенного рода моральное увечие (психиатры называют подобное состояние психопатией). Но это - наша жизнь, не чужая; травести-шоу, сцена, салон красоты, стол писателя, рояль, станок наконец - это ТВОЯ работа, жена и дети - тоже твои, они тебя полюбят таким, какой ты есть (а если это не так, значит ты просто ошибся с выбором спутницы жизни, а это случается и с "обычными" мужиками). То чем (и с кем) ты занимаешься в постели - это твой образ жизни, и если ты не нарушаешь при этом законов страны, в которой живешь, то имеешь на него полное право. Если этот образ жизни приводит к тому, что жажда Т* ослабевает и не заставляет тебя вскрывать себе вены - значит все идет правильно. Как и любая другая психопатия (не обижайтесь на это слово, оно вполне научное и означает не психоз типа шизофрении, а всего-лишь дисгармоничное развитие личности. Никакого бреда или галлюцинаций, просто неудовлетворенность каким-либо аспектом своей жизни), Т* нельзя отрывать от других личностных проблем человека. Родители не дают тебе свободы действий? Тебя не устраивает твоя работа? Мало платят? Вы с женой постоянно ссоритесь? Тебе кажется, что ты - бездарь, или что тебя не ценят и не уважают? Т* будет обостряться, по принципу:"где тонко, там и рвется". А произошло все потому, что где-то в раннем детстве или во внутриутробном периоде по каким-то причинам ощущение пола у тебя сформировалось неполностью. Это как привычный плечевой вывих. Вроде бы и вправили, и рука работает, как у всех, но неудачно махнул ей - снова вывих. В теннис не поиграешь. Но в шахматы-то - можно! (Простите за образность, но, я думаю, все поняли что к чему). Или, например, человек - левша. Он что - больной, если у него не получается правой рукой писать или ложку держать (жить им, тем не менее, тяжелее, чем правшам, потому что наш мир сделан под правшей, и не надо быть гением, чтобы это заметить)? Короче говоря, наши проблемы - это вопрос нашей реализованности (как в общечеловеческом, так и в Т*-смысле) и адаптированности. И мы - такие, как мы есть, не "фальшивки", не "третий пол", не "100%женщины в мужском теле". В нашей душе есть место и мужским, и женским переживаниям, поскольку половое самовосприятие у нас колеблется. А уж куда оно больше склонится, зависит от обстоятельств и нашего собственного к эТ*ому отношения. Я намеренно смешала в одной куче и ТВ, и ТС, поскольку мне кажется, что разница между ними не качественная, а количественная. Например, я в себе могу найти признаки и ТВ, и ТС. Из вышесказанного вытекает следующий вопрос:
2.Что мы тут делаем?
Уж коль скоро все, кто находится здесь по адресу, имеют в своей душе некий общий изъян, проявляющийся в более-менее общем желании отождествить себя с женщиной (полностью или частично), и, зная о своих проблемах, пытаются веселиться и демонстрировать свое благополучие, поддерживать подобный "игривый" дух в собеседницах, то на ум приходит одна старая аналогия - пир во время чумы. В душе каждая из нас пытается компенсировать тут свой недостаток самореализации (опять же, как Т*, так и общечеловеческой). Вы согласны со мной, что если то, что ты имеешь, тебя полностью устраивает, то ты не пойдешь ни хвастать, ни тем более жаловаться об этом окружающим? Ясно также, что не у всех хватает смелости (внешних данных, таланта, голосовых данных, просто везения, а чаще - просто настойчивости), чтобы воплотить в своей жизни один из вышеописанных вариантов построения своей судьбы. А исходя из этого, подумавши и поморщивши лобик с полчасика, каждая из девчонок, что здесь бывают, могла бы написать нечто похожее на "исповедь". И если мы все так и станем делать, то наш "пир" превратится в унылый клуб анонимных алкоголиков :) )). Например, я, против обыкновения своего, могла бы взять да и написать историю о том, как меня когда-то "вычислила" на улице одна молодая парочка (оч. неаккуратный макияж, плохой парик, да и член выпирал из джинсиков "в облипочку" :) ). И как я готова была на месте провалиться от стыда, и клялась себе больше никогда эТ*им не заниматься (а в сущности, что такого произошло? Они просто похихикали между собой, да и пошли себе дальше). Но если я стану излагать в черных красках свои моральные переживания, может выйти триллер вроде "Молчания ягнят". Мы ведь этого не хотим?
Ленок, ты - молодец, что сюда пришла, ты умница, что написала свою историю, но закончить ее надо было не в стиле: "спасайте меня, сейчас я прыгаю из окна!", а в стиле "привет, девчонки, давайте тусить вместе, меня зовут Ленок, вы все просто очаровашки, но ведь и я - не лыком шита, а?". И поверь, что здесь тебе дадут почувствовать себя красавицей, и увидят в тебе ту женщину, которую ты так давно жаждала увидеть сама в себе. И скажут тебе:"Вливайся, подружка!"... TransNady, как мне кажется, уже сказала нечто подобное. Я - присоединяюсь (улыбочка).
PS И не нужно упираться в абсолютную идею стать женщиной, абсолюта тут все равно никто не достигнет. Разве что если молиться Богу денно и нощно (тогда, может быть, лет ч-з 100 он услышит, и исполнит твою просьбу. Шутка).
PPS (перечитавши написанное)...мдаа, чей-то зауми многовато... Ну да ладно. Пусть так остается.
Если тебе тяжело, найди того, кому тяжелее, и помоги ему.
Аватара пользователя
Mara
Сообщения: 190
Зарегистрирован: Ср ноя 01, 2006 5:17 pm

Re: исповедь

Сообщение Mara »

Sasha S! Все правильно, но ты в своей каталогизации, скажем так, забыл включить еще один тип. Тот самый тип, к которому, например, отношу себя я.
История у меня примерно такая, как и у большинства здесь. С раннего детства мне хотелось быть девочкой. Чем дальше мой организм и мозг взрослели, тем смелее становились мои фантазии и т.д. и т.п. НО…
Сейчас мне 27, у меня есть жена и ребенок. Она, естественно, даже не догадывается о существовании темных и потаенных углов в моем сознании. Никто не догадывается… И надеюсь, никто не узнает…
Теперь о главном – как бы мне хотелось себя видеть. Читая рассказы и истории на страницах Интернета, естественно, что у меня возникают своеобразные фантазии, отождествления и мечты. Тем не менее, предоставь бы кто-нибудь мне возможность стать женщиной, да еще такой, какой бы хотелось, боюсь, что этот человек услышит отказ.
Мне нравится мечтать, но я хочу жить как мужчина. Я люблю рэп и Раммштайн, играю в Wolfenstein и Half Life 2, пишу свою музыку, занимаюсь боксом, гоняю на своей «Тойоте» по ночному Ростову, работаю средним руководителем на «совсем мужской» работе. Нельзя быть женщиной и меть ТАКОЙ набор увлечений и хобби.
Мне очень хочется иметь мечту, от которой мне будет хорошо. Но мне бы очень не хотелось, чтобы она воплотилась. Это две разные реалии, которые не должны соединиться воедино.
ленок
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Чт сен 21, 2006 8:28 pm

Re: исповедь

Сообщение ленок »

У меня нет чувств. Я бесчувственное бревно. В реале я циничен и холоден. Я не могу жить мужскими чувствами, они для меня противоестественны. А женскими я жить не могу, сама понимаешь. И это состояние бесчувственности меня угнетает. Заметь, я говорю о чувствах, а не о поведении. Зашла как-то на один форум и зарегистрировалась как женщина. Стала писать посты, ничего не выдумывая, а так как я вижу и ощущаю. И что меня поразило, что именно женщины на форуме меня поддерживают и соглашаются со мной. Ну, вот что это? Нарушение внутриутробного развития? Психопатия? (Никаких обид. Можно и шизофрения. Лишь бы кто объяснил, что это.) Врачей в моей жизни хватало. И деперсонализацию пришили. Хотя я это и без них знаю. Я не воспринимаю свое паспортное имя, хоть тресни. Глядя в зеркало, я плохо понимаю, - Кто это? И это мешает мне жить. Именно жить, а не добиваться чего-то. Я не люблю свое тело, мне на него наплевать. И уж тем более, не собираюсь кроить его с помощью хирургов. Потому, что это будет маска, а жить в маске я не хочу. Я говорю не о том кем можно стать в этой жизни, а о том кто ты есть в этой жизни. В этой жизни я могу стать и президентом РФ, и танцовщицей в стрип.баре. Не важно чего ты добьешься, важно, как ты проживешь эту жизнь. Я говорю не о социальной роли, а о чувствах. И я бы без оглядки променяла бы мужское веселье на женские слезы. Потому что первое не мое, а второе мое. И даже если меня здесь или в реале, среди таких же, как я, будут воспринимать как женщину, это будет ложью. Ложью, прежде всего самой себе. А я то же максималист. Или все, или ничего. И я хочу быть честной, прежде всего перед самой собой, а уж потом перед миром. Я хочу это для себя. И мне плевать, где и кем, хоть на необитаемом острове. Но это не получится никогда. Поэтому я волк-одиночка и останусь таким до конца своей жизни. И сюда я пришла не для того, что бы плакаться (это бесполезно), а для того, что бы увидеть проблемы других, поддержать. И «Исповедью» я лишь обозначила себя, кто я есть. В конце концов, не все, такие как я. У большинства это завязано на сексуальности. А я и тут обделен. С мужиками я не могу, потому что сам физически мужик (не гей). А с женщинами, потому что сама женщина духовно. Хотя далеко не импотент. И обнимая женщину, сам становлюсь на ее место. Растворяюсь, исчезаю и перестаю понимать, - А где же мужчина? И секс уже не доставляет никакого удовольствия. Вот так я и не дружу ни с головой, ни с головкой.
А насчет Бога, ты, конечно, меня повеселила. Ну, прям как Надя. Бог не в храме, а в тебе. И, либо Он есть, либо Его нет. И тут никакие попы не помогут. Религий много, Бог один. И Он всех нас любит. Бог не ошибается никогда, и зачем Он это сделал, мы узнаем, но потом. Пути Господни неисповедимы. И молиться Ему не надо. Надо уважать себя. Нести достойно свой крест. И не унижаться ни перед кем, даже перед Богом.
Да, чего-то меня тоже не туда потянуло.

Вот, из старенького, правда, не очень весело.

Иная жизнь, как отблеск света,
Окликнет вдруг, и без ответа
Исчезнет. - Ну, куда же ты?

Я закричу, забьюсь, заплачу:
- Постой, ну задержись на миг,
Ну, подари же мне удачу,
Не брось меня, ведь я ж старик.

Старик не телом, но душою.
Устал, как будто сотню лет,
Я ждал тебя, я жил тобою,
Искал тебя… И все же нет

Удачи в жалком прозябаньи,
Надежды, радости, любви.
И я влачу существованье,
И лишь кричу: - Куда же ты?

Куда же ты? Зачем ты так жестоко
Смеешься над моей судьбой.
Зовешь и ходишь недалеко,
И манишь в счастье за собой?

Ведь знаешь, что мираж бесплотный
Я встречу, лишь коснусь рукой,
И тьму ночную, и холодный
Вселенский сумрачный покой…

Я ни о чем не сожалею.
И ни о чем я не прошу.
В душе мечту свою лелею.
Мечту безумную свою.

Мечту не понятую всеми,
Мечту не понятою мной,
Мечту, которая как семя,
Взошла в душе, сама собой.

Мечту что стала точкой света
Среди безбрежной темноты.
И ожиданием рассвета,
Печалей, радостей, любви.

Мечту, что стала моим миром.
Мечту, которая во мне,
Волшебной, сладострастной лирой
Звучит в полночной тишине.

Мечту, которая как птица
Зовет и манит за собой.
Которой никогда не сбыться,
Мечту, что рушит мой покой.

Мечту, что мне надежду дарит: -
Прозрачный, призрачный обман.
Которая, как сон растает,
Исчезнет как седой туман.

Я ни о чем не сожалею.
И ни кого я не зову.
Мечту в душе своей лелею.
Мечтою этой я живу.
Аватара пользователя
Sasha S.
Сообщения: 317
Зарегистрирован: Вт ноя 28, 2006 3:45 am

Re: исповедь (to Mara)

Сообщение Sasha S. »

Ух зацепила дискуссия :) ! А вот и не подеремся. Ты считаешь, что про таких как ты, я не вспомнил? Возможно, но сначала попробуем разобраться в тебе, что же ты за неизвестный Т*науке типчик такой? Ты говоришь, что с детства хотел быть девочкой? А сейчас, значит - не хочешь? А вот я, например, в детстве даже и не думала хотеть быть девочкой (просто мне иногда снились сны, что я - девочка, а еще я была плаксой, и любила играть в Пэппи Длинный-Чулок, ну и там другие мелочи. Но когда меня в первом классе вырядили в Машу, которую я должна была сыграть в "Маше и медведях", я дралась с мальчишками, чтоб они меня не обзывали девчонкой. И, как положено, мечтала стать космонавтом - заметь, не женщиной-космонавтом :) ). Сознательно отождествлять себя с женщиной я начала с банального фетишизма (вот уж действительно, как многие здесь, не правда ли?). И сейчас я не уверена, что хотела бы поменять все на "тяжкую долюшку женскую", даже если бы это можно было сделать по мановению ВП. Хотя и научилась получать удовольствие от ощущения себя женщиной (причем тогда, когда мне этого захочется - сейчас мне уже не обязательно быть выряженной как проститутка, чтобы ощущать себя по-женски). Только не думай, что я - аморфное создание в розовых трусиках, проводящее дни, поливая фикус в горшочке. Ты слушаешь рэп и Раммштайн и считаешь, что это несовместимо с женским началом? Я слушаю RНСР, Раммштайна мне, правда, на долго не хватило... Я сам - музыкант, рокер, так сказать. Я обожаю драйв, чтобы стены тряслись, скорость, фильмы про вампиров, чтобы крови побольше и т.п. Если мне хочется сказать "гавно", я так и говорю. Но иногда я могу себя настроить таким образом, что могу вместе с женой смотреть какой-нить слезливый сериал и переживать его, как она. Я могу заплакать на Ave Maria Шуберта. Люблю, чтобы посуда в доме была вымыта, а на столе не было крошек. Одеваюсь в унисекс (пиджаки-галстуки могут вогнать меня в депрессию). И т. п. Что это все доказывает? А всего лишь то, что во мне есть и мужское, и женское начало, которые каким-то образом уживаются в одной башке. А думать, что у тебя все по-другому - опасная форма самоуверенности. Насчет того, что об этой твоей "странности" не знают на работе - это ОК, не поймут - потеряешь работу. А вот с женой это - зря. Если у тебя от нее Т*акие (!) тайны, то каой же ты для нее близкий человек? Или ты боишься, что она, когда узнает, отвернется от тебя? Этим ты только подчеркиваешь тут свои сомнения в собственной мужественности (и в любви своей жены к тебе). Ведь если ты мужчина хотя бы на 50%, то тебя уже есть за что продолжать любить, разве не так? И потом, женщина - не мужчина, она гораздо легче может понять эТ*о, нужно просто правильно ей все объяснить. Показать, наконец, преимущества такого оборота событий. Что моя думает об эТ*ой моей особенности? Во-первых, находит меня довольно оригинальным и интересным. Во-вторых, может воплотить со мной все самые смелые свои секс-фантазии - ее заводит, когда у нас секс "на троих". В-третьих, мне легче проникнуть в ее мысли, понять их и признать, например, свои мужские ошибки там, где другой бы просто послал жену к черту и запил по-черному. В-четвертых, я никогда не поднимал и не подниму на нее руку, не закричу на нее, и она это знает, и знает - почему. И она умеет быть благодарной не только по отношению ко мне, но и по отношению к моей девчонке. Даже заботится о ней... Ладно, это так, лирика. А что по поводу твоего Т* - мечтать быть женщиной и даже не попробовать быть ею наяву - по-моему это все равно что мечтать о вкусе апельсина, сидя перед целым блюдом с апельсинами. Тут конечно дело твое - пробовать или не пробовать... А позволь задать тебе вопрос - у тебя мальчик или девочка? Ладно, допустим, что у тебя - мальчик. И однажды ты застаешь его в женских колготках и на каблучках перед зеркалом. Как бы ты поступил в таком случае?.. Или твой ребенок застукает тебя на этом сайте? Или жена? Тебе не кажется, что твоя затянувшаяся ложь оскорбит ее гораздо больше самого факта твоей трансгендерности? Факт тот, что для исключения подобных казусов тебе надо вообще отказаться от этого "развлечения". Но ведь ты не можешь, правда? И твоя "Хонда", и твой рэп с другими твоими чисто мужскими увлечениями не мешают тебе сидеть здесь под женским ником и общаться с ТВ и ТС? Значит, тебе все-таки нужен кто-то, перед кем можно открыться? Так сильно ли твой тип отличается от описанного мной выше типа Штирлица? Задумайся - тебе сейчас всего 27, но ведь впереди тебя ждут еще десятки лет! Десятки лет той же супружеской жизни, "мужской" работы, десятки лет боязни, что тебя раскроют, десятки лет сидения в этом (или других подобных) чате? Я немного старше тебя, здесь есть люди постарше меня, и все они подтвердят: это не пройдет, и с каждым годом этого будет хотеться тем больше, чем глубже в себя ты будешь это загонять. Боже упаси тебя решить, что я агитирую на операцию. Просто я тебе говорю, что эта отдушина, которую ты для себя нашел - не вечна, и когда-нибудь эТ*о может разрушить, к примеру, твою семью. Я не каркаю, это просто моя ТЗ.
Аватара пользователя
Sasha S.
Сообщения: 317
Зарегистрирован: Вт ноя 28, 2006 3:45 am

Re: исповедь (к Ленок)

Сообщение Sasha S. »

Прости за назойливость, но как-то уж все слишком мрачно у тебя выходит: мол, все вранье, я - не я, и шапка (читай - жизнь) - не моя... Просто не ври себе, ты здесь - для признания твоей женской натуры, и тебе лестно (ну ведь лестно же, ну признайся, а?) что к твоей персоне (и твоему творчеству) тут проявляется такой интерес. Это ли не самореализация (хоть какая-то, а все-таки)? Хочешь проявлять и дальше свой пессимизм - ради бога, твое право. Вероятно, ты не первый Ох на этом сайте. Но и Ахов тут тож, к счастью хватает. Но если веруешь в Него и считаешь его всеблагим и справедливым - то к чему роптать? Не хочешь молиться - не надо, просто знай, что все у тебя будет в порядке, и небо у тебя будет в алмазах, а не с овчинку :) ... Насчет женских слез - плачь себе на здоровье. Хочешь, я с тобой рядышком сяду - вместе поплачем. А я тебе тоже свой стишок прочту, тебе понравится:

По пустынной полночной дороге
Я иду непонятно куда
Фонари утомленные тлеют
Где-то гулко стучат поезда
Мошкара возле окон домов
Вьется в трансе бессмысленным роем,
Одинокая в небе Луна...
Я сейчас на нее завою... (плачет)

Или еще вот:
Разлилась по миру чернота,
Словно тушь слезами по лицу,
Тени перед ней склонились ниц,
День печально подошел к концу...
Впереди - лишь ночь, да нервный сон,
Впереди - лишь ожиданье дня.
Он пройдет в заботах, в суете...
День за днем уходит жизнь моя.

Видишь, мне тож бывает грустно. Но больше мне нравится вот такой стишок:

Поздней ночью выглянув в окно,
Вижу в небе звезд холодных россыпь.
Может там - безумно далеко,
Кто-то тоже задает вопросы?
Кто-то так же смотрит из окна
Со своей невидимой планеты,
И в сияньи бледных точек-звезд
Тоже хочет отыскать ответы?

Воздух свеж, и в свете фонарей
Разлилась туманом тишина.
Звездочки подмигивают мне.
Я им улыбаюсь из окна...
Аватара пользователя
Инна И.
Сообщения: 145
Зарегистрирован: Вс окт 15, 2006 8:26 pm

Re: исповедь

Сообщение Инна И. »

Ленок, через максимализм все так или иначе проходят. Только, к сожалению, это совсем неконструктивно. Я тоже вот не случайно "кошкой, которая сама по себе" подписываюсь. И тоже с чувствами проблемы, однажды повесила на себя ярлык "эмоциональной ущербности", до сих пор здорово мешает... Но. В какой-то момент я поняла: можно всю жизнь плакаться о своей нищасной доле, заключив себя в камеру горького одиночества. Но смысл? Тогда уж лучше сразу помереть. А если не хочешь помереть, то надо "ставить перед собой реальные цели". И понемножку, шаг за шагом, к ним двигаться. Через страхи, через комплексы и через немогу. И рано или поздно что-то начнёт получаться. И окажется, что не всё в жизни так уж плохо, а может и совсем даже наоборот. По опыту знаю - получается далеко не всё и не сразу. Но, как говорил один мой любимый персонаж, "я хотя бы попытался". Вот я и пытаюсь. И ты пытайся!
Ну и, раз пошла такая пьянка, девочки, вот вам от меня тоже стишок, из старенького:

* * *

Смысла нет. Ненавидя покой,
Убежали все черные кошки -
Где-то бродят по звездным дорожкам,
Только в комнатах нет ни одной.

Бог скончался, а дьявол устал
И ушел, свою службу забросив -
Встал под парус обычным матросом,
И исчез средь затерянных скал.

Свет и тьма удалились на край
И, совсем обезумев от счастья,
Прочь шагнули, лишившись всевластья,
Не сказав даже слова "Прощай!"

Единица вдруг стала нулем,
Минус - плюсом, а может быть - точкой.
Знак вопроса попал в одиночку,
Пережив испытанье огнем.

Все мечты потонули в реке,
Лишь круги по воде разбежались,
А любовь со свободой умчались
Вдаль на дряхленьком грузовике.

Смерть, промазав, сама умерла.
У судьбы перепутались нити,
И старушка, отчаявшись вить их,
Вдрызг упившись, поспать прилегла.

А надежда ушла в монастырь,
Заключив себя в тесную келью.
Память выпила ведьмино зелье
И взорвалась, как мыльный пузырь.

Жизнь несется стремглав - в никуда,
В никогда, в непространство-невремя:
Для кого - непосильное бремя,
Для кого и совсем ерунда.

Деловито спешит по шоссе,
Молча давит случайных прохожих,
На кого-то как будто похожих
Или просто таких же, как все.

Кто я? Где я? Не знаю, поверь.
То ли резво я движусь с экспрессом,
То ли тихо плетусь - да все лесом...
Впрочем, важно ли это теперь?

Что же важно? Не знаю опять.
Ведь ответы - тюрьма для вопросов,
А слова - только мыслей отбросы,
Их не стоит всерьез принимать.

Все идеи - лишь игры ума,
Словно трюки иллюзиониста,
Как скелеты замученных истин,
Как пустые, без жизни, дома.

А раз так - закругляться пора.
Чтоб не плесть миражей паутину,
Завершаю я эту картину
Многоточием.............
ленок
Сообщения: 163
Зарегистрирован: Чт сен 21, 2006 8:28 pm

Re: исповедь

Сообщение ленок »

Саш, чего ты на Мару то наехала? Ты андрогин, она тоже андрогин. А я ТС. Поэтому агитировать меня за то, как хорошо быть мужиком (время от времени) бесполезно. Не пойму. То есть пойму, но не приму. Не мое. У меня были попытки стать мужиком. (Да у кого их не было?) Я клеил женщин. Занимался любовью с ними. Старался быть настоящим мачо. И мне это удавалось Женщины вообще летят ко мне как мухи на мед (или на говно?) Все, поголовно, говорили, что такого мужчину как я встречают первый раз в жизни. Чуют, что ли, родственную душу? Но раз за разом я обламывался. Нельзя идти против природы. Против того, кто ты есть на самом деле. Вот и я доигрался, в настоящего мачо, до нервного срыва, который выбил у меня из жизни аж три года.. Скажу по секрету: дело дошло до петли. Но этот, последний шаг я не смогла сделать. Вот тогда то, я по врачам и набегалась. Состояние было такое, что врагу не пожелаешь. Я не акцентировалась не ТС. Думала, так вытащат. Но становилось только хуже. Тогда мне посоветовали одного врача. Психиатра. Ну, я ему и выложила все. Он тихо сполз под стол. А когда вылез. В его глазах я прочитала, что медицина тут бессильна, в смысле психиатрия. Он сразу же отменил все таблетки и посоветовал не дурить, а просто подождать, перетерпеть. И через полгода меня стало отпускать. Вот такая история.
Для тебя это игра. Это тебя заводит. А для меня это жизнь. Ответь на Сашин вопрос: если бы тебе подложили стать женщиной до конца дней твоих, ты бы согласился? Я – да. Не раздумывая.
У тебя замечательная жена. Ты обрел гармонию. У меня то же есть жена (ошибки молодости). Но она не воспринимает эТ*о. Я ей говорила об эТ*ом. Но в ответ получила лишь издевательско-брезгливые насмешки. И я ее понимаю, понимаю более чем. В конце концов, она то в чем виновата? Это полностью моя ошибка. Да и сам подумай: если бы твоя очаровательная жена вдруг заявила бы тебе, что хочет сменить пол и стать волосатым мужиком, со всеми прилагающимися деталями, как бы ты к этому отнесся? Но ты мужчина, тебе легче, может, нашел бы другую. Женщинам в этом плане сложней. Им психологически труднее менять партнера. Тем более, которого любишь. А ломать ее я не хочу. Это насилие над личностью, которое я не приемлю. И самопожертвований мне не надо. Да, даже, если предположить, что моя жена была бы похожа на твою, я не думаю, что мне было бы легче.
А чего я сопли мажу? Так на то и исповедь. На исповеди не веселятся. И прочитав Надину «Настю» http://forum.julijana.ru/index.php?topic=4298.0 я плакала, потому, что в Насте я увидела себя.
А вообще то я веселая и жизнерадостная. Язва и приколистка. Ведь нельзя же жить и ничем не интерисироваться. Люблю, как и Саша, погонять на своем Опеле (эх, мне бы сил 150, под капот, хотя бы…). Вот, например, если интересно, не могу закончить, времени нету-у-у-у: http://forum.julijana.ru/index.php?topic=4034.0 или даже так: http://forum.julijana.ru/index.php?topic=3972.0 Пишу по теме сайта. А если от себя, как от женщины, то так:

Спит ребенок в кроватке.
Мой малыш дорогой.
Спи, у нас все в порядке,
Я ведь рядом с тобой.

Пусть тебе будут сниться,
Лишь чудесные сны.
Спи, малыш… Мне ж не спится, -
- Мы остались одни.

Он ушел рано утром,
Не простившись со мной.
Он ушел, и как будто,
Лето стало зимой.

Заморозила стужа
Мне слезу на глазах
Что ж, наверно, так нужно,
Пусть приходит во снах.

Я его не ругаю,
Нет ни чьей здесь вины.
Просто, не понимаю: -
- « Мы остались одни?»

Как же так все случилось?
Как сгорело огнем?
Может мне, все приснилось,
Серым, сумрачным днем?

Может счас он вернется,
И любви не тая,
Снова мне улыбнется,
И обнимет меня.

Но закрыты все двери.
Дождь колотит опять.
И уже я не верю.
И мне некого ждать.

Спи малыш. И украдкой,
Лишь отброшу слезу,
Рукой.
Спи, у нас все в порядке…
…Я ведь рядом с тобой…

Инна, а что? Все трансы сильны в стихах? А для всех остальных, совет:

Писать стихи, скажу вам честно,
Любой смогет, коль постараться.
Но лишь когда в башке им тесно,
Советую я за перо хвататься.

Кстати, наш ответ Чемберлену, то есть тебе, Инна: http://ariom.ru/litera/2002-html/koelio/koelio-01.html

Да и в конце концов, чего меряться, кто из нас больший извращенец. Главное, что бы человек был хороший.
Аватара пользователя
Инна И.
Сообщения: 145
Зарегистрирован: Вс окт 15, 2006 8:26 pm

Re: исповедь

Сообщение Инна И. »

Ленок, ну вообще-то я по прозе больше. На стихи очень редко пробивает, а тем более на такие, чтоб не стыдно кому-то показать. В этом смысле я перфекционистка :) .
А Коэльо... пробовала читать, но не пошёл. Как-то я эти поиски Смыслов Жизни и Ответов на Главные Вопросы уже давно прошла, переварила, вывела для себя нужное, а остальное отбросила и забыла. Мне ближе Р.А.Уилсон с его "квантовой психологией" - тот ещё приколист, для которого ничего святого нету, но если бы все жили как он учит, то у Т*аких как мы проблем вообще не было бы ;)
vega
Сообщения: 12
Зарегистрирован: Вт дек 19, 2006 12:39 pm

Re: исповедь

Сообщение vega »

Прежде всего здраствуйте.
Позвольте представится- я Vega.
Мне близко все о чем Вы говорите.
И мне понравились стихи.
Я тоже иногда впадаю в отчаинье и тогда....
Тогда пишу. Прочтите и не судите строго...

Я погружаюсь в небеса,
В моем сознанье – чудеса.
Мне хочется летать, летать...
Мне хочется гигантом стать.
Я больше мира – посмотри,
И на ладони все миры,
Я враз могу расположить.
Вот только как то трудно быть,
Одновременно и большим,
И маленьким совсем таким.
В моем сознанье пустота,
Его охватывает тьма.
Как будто черная дыра,
Внутри меня – внутри себя.
Мне кажется что я везде,
И в тоже время я нигде.
Меня быть может вовсе нет.
А если есть - то где ответ...
Но иногда в глубоком сне,
Ответы видятся на дне.
Тогда мне ясно – есть господь!!!
Но к сожаленью по утру,
Я лишь отрывки наяву,
Могу припомнить для себя.
Но знаю точно – иногда,
Я вспоминаю про себя,
События минувших дней,
Что мне пройти лишь сужденно,
Хотя я помню их давно.
Вмоем сознанье – чудеса,
Я всемогущий – иногда,
Но, если это осознать!!!
То можно просто - вечно спать.
Точней не быть нигде, никем,
А просто так являться всем.
transNady
Сообщения: 77
Зарегистрирован: Пт окт 13, 2006 3:23 pm

Re: исповедь

Сообщение transNady »

Ленок писал(а):Главное, что бы человек был хороший.
Я считаю, что это главное :)
А если очень серьезно, мне пришлось через очень многое пройти в своей жизни: и максамализм, и пустоту, и гениальные мысли, и теории устройства мира и людей, рождавшиеся в моёй голове. Хотелось быть и лидером, и мужиком, которго все должны бояться и уважать. А еще быть женщиной. Не в смысле отсутствия 38 попугаев между ног, конечно :) .. А еще заявить о себе на весь мир. Потребовать, чтобы признали мое творчество, мои способности, такие неординарные, что мир без них и дня не протянет, ой-ой...
Почему-то мне просто повезло. Я сама не заслуживала того, что со мной происходило. Меня просто всегда учили чему-то. Жизнь учила, или кое-кто выше. И ту девушку я встретила, и в церковь попала, и вышла оттуда, и друзей нашла, и работу, где меня ценят, и т.д. Потом получила хороший урок насчет лидерства: раз уж ты хочешь быть впереди, то докажи, и покажи, зачем тебе это надо. Для себя? или для тех, кого за собой хочешь вести? В-общем, пришлось мне дважды подвергнуть свою жизнь опасности ради них... Один раз все зависело лишь от моей выносливости. Второй- от тонкой 5-мм веревки, вернее сказать, репшнура. Если кому инетересно, могу рассказать, хотя это не имеет никакого отношения к Т*еме. Во какая я хвастливая, блииин...
Извините. Это я просто подвожу к тому, что пришлось усвоить. Люди - разные. Настолько разные, что невозможно подчас понять. Мне приходилось встречать и правильных людей, и не совсем правильных с моей точки зрения. И даже самые правильные - не факт, что оценят тебя. Потом пришло осознание того факта, что моя собственная жизнь и позиция может быть "неправильной" в глазах другого. И что я- лишь частица пыли в мире. Это было уже под утро, после бессонной ночи у костра, где стоило мне закрыть глаза - и я падала, падала, разбивалась о камни, и тут же снова... Задумалась. Это был переломный момент в моем понимании окружающего меня. Говорю только о себе. У каждого есть своя история чего-то подобного. Наверно, в тот момент я смогла простить себе свою трансгендерность, и поняла, что могу больше не беспокоиться о своих старых грехах. (А всего-то: снять малознакомого человека с вертикальной стенки, спустившись рядом на коротком непригодном огрызке веревки, там всего 30 м до низу оставалось.) Просто с тех пор я изменилась. Вот так вот, по окаянной шее святым кулаком меня заставили принять все и всех без ненужных вопросов.
И что же дальше? А вот теперь я просто протягиваю к вам свои руки. Не за подаянием. Это объяснение в любви. В каждом из вас я вижу частицу себя, стараюсь понять и принять. И в "правильных" TV, как будто со страниц трансвестит.ру, и в "неправильных"... Знаете, я вообще не люблю "правил" по отношению к чужой жизни. Я много в этих правилах нагрешила. Я здесь потому, что я могу много найти и достичь для себя здесь. Но не только для себя. Я могу кое-что дать. Я хочу дать понимание и доброе слово тем, на кого я может быть, и не похожа, и кого даже и не совсем понимаю. Это - моя женственность. В моем понимании быть женщиной - это быть внимательной и доброй к людям. Я видела множество реальных женщин, которые при всей своей слабости в тысячу раз сильнее и достойнее мужиков. Как глупо выглядит этот детский сад, когда кто-то пытается себя "ставить", подминая под себя других. Как носорог или лось с вот такими рогами в период гона. Не люблю в себе гордость и заносчивость, желание раздавать советы направо и налево. Вот такая блин такая :)
При этом у меня счастилвая семейная жизнь. Жена не так давно узнала, что форум, где я чаще всего сижу - не собрание туристов, веб-мастеров или компьютерщиков, или наладчиков оргтехники, а место встречи Трансов. Сначала ошибочно приняла за голубых. Потом - за порносайт. Пришлось ее усадить в кресло и долго-долго объяснять. Что это за форум, что я тут делаю, и почему я называюсь именем моей бывшей одноклассницы, которое я бессовестно стянула у нее не только за красивые глаза, но и за замечательные качества. И что спустя десять лет эта бывшая одноклассница оказалась, стечением судеб, ее лучшей подругой :о . Потом ей пришлось прочитать мои излияния. Кстати, она знала многое и до этого. Но не так подробно и не с такой точки зрения. В жизни я очень плохая рассказчица. В конце концов, она покрутила пальцем у виска, сказав, что никогда эТ*ого не поймет :( , что не представляет меня в женской одежде и не хочет представлять. И уйдет, если я изменю ей, встречаясь с кем-то из Т*аких. На что я поспешила ее успокоить, что никогда не искала такой встречи в последние восемь лет. Впрочем, она хорошо знает, что я не завожу никаких левых амуров, ни в реале, ни виртуально. А потом последовало признание в любви, и через десять минут мы, как всегда, обнимались и хихикали. Такой был у нас хэппи-энд. Она не видела моих личных писем, сообщений, да она и не лезет никогда в такие вещи. Убедившись, что нашему миру в доме ничего не угрожает, моя дорогая успокоилась. Еще одно спасибо тем, кто мне дал ее. Я сама не заслужила такого подарка...
Нельзя поэтому обобщать, что жены или с радостью принимают Т*, или они дуры. Ведь у каждого своя судьба, своя ноша, и ее не понесет другой, даже очень умный.
Мне небезразлично мнение каждого (или каждой) из здесь присутствующих. И Лены также. Я сразу заметила, что прежде видела нечто подобное в своей жизни. Я совсем другая, мне никак не понять до конца, что с тобой происходит, да и не только с тобой. Учусь. Учусь принимать других такими, какие они есть, не применяя к ним собственных правил и мерок. Как бы я хотела, чтобы меня поняли правильно: что каждый драгоценен и небезразличен хоть кому-то, пусть даже и просто так, за то, что показал, хоть немного, что заслуживает уважения. Девченки, от нас не убудет, если мы будем добрее и внимательнее друк к другу и к нашим близким, без лишних вопросов. Вы просто молодцы, если стараетесь так...
Надя.

PS: Vega, я тебя тоже заметила :) ...
Ответить

Вернуться в «Реальные истории»