Форум julijana.ru

Сын спрашивает у отца
-Что такое виртуальная реальность?
Отец зовет жену, спрашивает:
-ты отдалась бы кому-нибудь за 10000 долларов, и об этом никто не узнает?
Жена думает "На эти деньги я смогу обновить гардероб, да еще останется куда-нибудь в отпуск съездить..."
-Да отдалась бы.
Отец зовет старшую дочь, вопрос тот же
Дочь думает "новый гардероб, модные тусовки и т.д."
-Да отдалась бы.
Отец подходит к деду, спрашивает:
- Старый, ты бы подставил зад за 10000 долларов, и никто ни о чем не узнает?
Дед думает " хорошее кладбище, престижные похороны и т.д"
-Да разок можно...
Отец говорит сынк:
-Вот сынок виртуально мы имеем 30000 долларов, а реально - 2 проститутки и старый п----с.

Гы-гы-гы! Супер!

Анегдот по мотивам одной рекламы.
Сын-подросток спарашивает у отца:
Пап, а пап, а марсиане есть?
Папа бодрым голосом отвечет:
Не, сынок, это фантастика!
Сын не унимается:
Пап, а снежный человек есть?
Не, сынок, это фантастика!
Па, а голубые есть?
Папа восклицает в сладком изнеможении:
Дааа, сынок! Ееесть!! Ееесть...это...это фааантассстика!!!

Обкуреный отец приходит домой: -Сынок, ты когда-нибудь травку курил?
-Папа, я дочь!

Одесса 1905 год, глубокая ночь. По улице идет абсолютно голый мужик, ограбили бедного. В поисках помощи он стучит в первую попавшуюся дверь, которая оказывается дверью публичного дома. На стук долго никто не отзывается, наконец на втором этаже открывается окно, из него выглядывает дородная бандерша, осматривает потерпевшего и восклицает:
-Да шоб я так жила! Голый, босый, а е@..ся хочет аж дрожит!

Раннее утро. Туман. Берег. Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг сзади его по плечу кто-то хлоп! Мужик с опаской оглянулся- а там ёжик: "Слышь, мужик, у тебя изолента есть?"
-"Не-ет!"
Сидит, рыбачит, думает-ну и хрень привиделась...
через полчаса опять по плечу хлоп!
-"На, мужик, тебе изоленту!"

это про вибраторы

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Идет Красная Шапочка по лесу, на встречу Серый Волк:
-Красная Шапочка, я тебя съем.
-Не ешь меня Серый Волк, лучше приласкай как мужчина красавицу.
На похоронах Серого Волка, медведь не выдержал:
-Эту Шапочку, эту нехорошую женщину, в лес больше не пускать!

Они были такие худые и костлявые - что не трахались, а $тукались.....

Урок биологии.
Учитель: Иванова, какой человеческий орган, при определенных условиях, увеличивается в 6 раз?
Иванова, покраснев и смутившись,: Как Вам не стыдно, я пожалуюсь родителям, они сообщат директору школы и Вас уволят.
Учитель, не обращая внимания на слова Ивановой: Петрова, какой человеческий орган, при определенных условиях, увеличивается в 6 раз?
Петрова: Зрачек, в темноте увеличивается, при ярком освещении сужается.
Учитель: Молодец Петрова, садись. А тебе Иванова хочу сказать, во первых ты не слушала меня на уроке, во вторых ты не читала учебник, и в третьих в дальнейшем тебя ждет бооольшое разочарование.

[:[[[[]]]:]